Перейти к содержимому

Юмор


SvD

Recommended Posts

А разве где то написано что фотография моя????Честно скачал где-то.

Лично я не пью-однако знаю-еще как продадут.Продавцам в основном плевать.Да и мне возраст часто больше чем есть дают

Я вот тоже, говорят, "хорошо сохранился" (мумифицировался)...

Пей, не пей - а репутацию покоцали...

Ссылка на комментарий

С лицом,измученным и серым,на белой,смятой простыне

Как жертва бешеной холеры лежит коленками к стене.

Протяжно стонет,как при родах,трясется градусник в руках,

Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.

.По волевому подбородку струится пенная слюна,

Он шепчет жалобно и робко:"Как ты с детьми теперь одна?"

В квартире стихли разговоры,ночник горит едва-едва..

Темно. Опущены все шторы. У мужа 37 и 2.... :lol:

Ссылка на комментарий

Вот тёща жарит колбасу,

С работы зятя ждёт.

А под ногами у неё

Мяучит рыжий кот.

Она его и так и сяк

Пытается прогнать,

Но кот упрямый, как осёл,

Не хочет уступать.

Вот он, вконец, её достал,

Она его метлой,

И с гордо поднятым хвостом,

Ушёл котяра злой.

Вот зять с работы прикатил,

И сел за стол пожрать,

И тёща зятя начала

Обедом угощать.

А кот уже, как тут и был,

Мурлыкает, орёт,

И зять, погладивши кота,

Кусок ему даёт.

Вот кот сошмякал колбасу,

И, вдруг, как застонал,

Закашлял, выпучил глаза,

И замертво упал.

- Меня хотела отравить?

Ей зять задАл вопрос,

Сгрёб всю посуду со стола,

И треснул тёще в нос.

А тёща рухнула на пол,

Не удержав свой вес,

Котяра лапу вверх поднял

И громко крикнул: ??Ye-e-e-s

Ссылка на комментарий

GuardianDevil, а разве до 21 года водку продают??

lesHik продают. И курево 14 летним тоже. А вот недавно у меня в киоске паспорт спросили, сколько лет типа. Паспорта с собой не было, киоск от дома в 400 метрах, за сигаретами пошёл вечерком. Так и не дала курева... Видимо хорошо сохранился, за малолетку приняли)))

Ссылка на комментарий

lesHik продают. И курево 14 летним тоже. А вот недавно у меня в киоске паспорт спросили, сколько лет типа. Паспорта с собой не было, киоск от дома в 400 метрах, за сигаретами пошёл вечерком. Так и не дала курева... Видимо хорошо сохранился, за малолетку приняли)))

100% по теме форума!smile.gificon_smile.gificon_biggrin.gifbiggrin.gif "Так и не дала курева..." - вот так появляются анекдоты.

Ссылка на комментарий

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. РП тут же в эфир:

- Доложите о выпуске шасси

Ответ пилота:

- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Ссылка на комментарий

Gra4 Пять баллов!!! )))))

Ну можно и как анекдот наверное.

То, что снайпер не только из СВД или типа чего-то такого стреляет - это факт.

Учебный танковый полк. Стрельбы на полигоне. Болванки, ЛПС.

Стеляет "старшинский" экипаж, прапора.Мишени - два "танка", "пушка", на подъёмниках -расход БК в три болванки. Поднимаются "бегунки". Пулемёт отрабатывает четыре патрона. По рации доклад - выполнение упражнения закончил, цели поражены, расход БК - три снаряда, четыре патрона. Ну вроде как на отлично по всему. Комбат уж и слюнки глотает в предвкушении проставы типа))

Тут в эфире раздаётся дико генеральский голос, не спутаешь, привыкший к разносам и нравоучениям.

- Экипаж не выполнил упражнение! Ненормативный расход боеприпасов! Повторить! Машину на исходную и повторить!

Полк замер...

Танк отползает. В рации тишина..

Дальше было так.

- Вышел на исходный,механику-вперёд!

- Вижу танк!

- Пристрелочный!

- Пристрелочный!

- Попадание!

Сторонний голос этаким русским: - Вашу перетак-этак! Стойки на подъёмнике кто сбил, снайпера, мать...!!!

Ну что там генерал коментировал- об этом умолчим)) Пока полигонная команда подъёмник ремонтировала мужики и перекурить и пообедать успели. Ну и видимо что-то с генералом порешали, поскольку экипаж "отлично" поимел всёж. И даже благодарность за точную стрельбу.

Ссылка на комментарий

Преамбула. Навеяло рассказом про АН-2.

К нам в спортивные авиационные организации ДОСААФа регулярно сплавляют всяких офицеров в отставке, вплоть до полковников. А иногда и выше. Когда такие отставники садятся руководить полетами, то это уже само по себе является предпосылкой к летным происшествиям. Они уверены, что коли полком или дивизией руководили, то они все знают и умеют и ничему учиться не надо.

Амбула.

В этот день руководителем инспектор-проверяющий от РОСТО (ДОСААФ), полковник в отставке. Сразу предупреждаю спортсменов - слушать в оба, но головой работать на полную, иначе этот иди ... проверяющий Вас убивать станет. Лечу с молодым отрабатывать посадку на площадку (поляну) подобранную с воздуха. Отлетаем километров на 10 в сторонку, выбираем поле побольше, начинаем строить заход. Курсант делает положенный по заданию доклад по радио: "Двадцать девятый, высота 200, захожу на площадку южнее Натальевки". И вдруг в ответ слышу в эфире: "Двадцать девятый, заход на площадку запрещаю, следуйте на аэродром". Мой курсантик машинально кладет планер на крыло и начинает разворачиваться на аэродром. А аэродром уже и за лесом скрылся, а верхушки елок уже под крылом мельтешат. Перехватываю управление, возвращаю леталочку на прежний курс. Одновременно беру свой микрофон и отвечаю руководителю: "Высота 120 метров. Когда Вы мне на планер мотор от своей Волги поставите, тогда и буду возвращаться. А пока моторов на планерах не предусмотрено, захожу на площадку. Высылайте буксировщик через 15 минут." В эфире мат, который резко обрывается на полслове. Через несколько секунд другой голос кратко отвечает: "Принял, площадка Натальевка". В общем, когда мы вернулись, инспектора в этот день больше не видели.

Ссылка на комментарий

Ну - юмор тот еще и слабонервным и брезгливым - просьба воздержаться от прочтения, но уж какой есть - история достоверна.

2002г. В машбюро одного из судов однажды стало попахивать. Причём - попахивать как то неприятно и даже жутко. Кабинет обыскали на предмет протухшей пищи или дохлой крысы - ничего. А запах всё усиливался. И вдруг кто-то заметил, что одно дело стало каким то влажным, даже - жирным, замасленным. Картина, которую обнаружили по изучении тома наверняка бы понравилась Стивену Кингу: к делу был пришит срез проколотой кожи с живота убитого человека. В тепле кабинета жир выплавился и стал протухать. Оказалось, что следователь не придумал ничего лучше для сохранности вещдока, как подшить его к делу.

Ссылка на комментарий

Хотят ли русские войны,

Спросите вы у "Тишины",

Над ширью пашен и "Полей",

И у "Берёз" и "Тополей",

далее тут http://talks.guns.ru/forummessage/83/575403.html

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

Вот это стих!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ссылка на комментарий

Читал в Интернете, но по нынешней обстановке охотно верю.

Утро. Вдоль дороги громадный сугроб плотного снега, убранного с дороги. По сугробу лазает мужик с длинной палкой. Старательно прокалывает снег палкой. Вдруг в ответ из под снега слышно вяканье автосигнализации. Мужик внимательно прислушивается, вздыхает "Не моя", ползет дальше по сугробу и начинает тыкать палкой в снег в другом месте.

Ссылка на комментарий

Читал в Интернете, но по нынешней обстановке охотно верю.

Утро. Вдоль дороги громадный сугроб плотного снега, убранного с дороги. По сугробу лазает мужик с длинной палкой. Старательно прокалывает снег палкой. Вдруг в ответ из под снега слышно вяканье автосигнализации. Мужик внимательно прислушивается, вздыхает "Не моя", ползет дальше по сугробу и начинает тыкать палкой в снег в другом месте.

Так я и не говорил, что это моё произведение ))) С инета и лизано )))

Ссылка на комментарий
  • Спустя 2 недели...

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его

благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Ссылка на комментарий

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его

благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

:D :D :D :D :D +1

Ссылка на комментарий

Продолжая авиатему. Впомнился анекдотичный разговор отца с летуном в форме капитана ВВС на СТО в Калининграде.

Погнали новенького тогда своего Москвича на первое гарантийное ТО. На площадке около станции стоит "копейка", явно обнявшая капотом дерево. Рядом сокрушается летун-вояка. Батя тож в форме поехал,и тож капитаном тогда был. Завязывается у них разговор примерно такого содержания.

-Сдох корабль, капитан?

- Нет, капитан, на регламент пригнал. А ты это как так?

-Да вот ехал за тёщей, ток с полётов. Ну задумался немного. ЗИЛ по курсу на малых тянется. Обхожу его, а на меня встречным курсом Волга идёт. Ну, форсаж и на себя штурвал, деваться некуда уже.

... А она, зараза, не взлетает, представь? Доворачиваю, а там дерево!

-Вот ты съездил за тёщей, капитан!..

-Да будь она не ладна!

- Тёща?

- Да нет, Волга эта! Не видит чтоль кто за рулём? Военный лётчик! Элита! Мог бы дорогу уступить!... Там правда танкист майор ехал. Привык в землю смотреть наверное.

- Не, капитан, у него просто техника тяжелей, вот и не отвернул, да и званием постарше :mrgreen:

.... Я смеялся долго....

Ссылка на комментарий

купил американец сыночку кольт...сынок очень радовался, но как то пришел домой и говорит, что совершил очень выгодную сделку- поменял у одноклассника кодьт на часы ролекс, которые стоят в 20 раз дороже.Батя выслушал, посадил сына на колени и говорит% представь, сынок, идем мы всей семьей и тут подходит огромный негр и говорит, что он имел меня, тебя и нашу маму...и что ты ему ответишь, "половина второго"? Так что лучше иметь кольт без надобности, чем не иметь, когда он нужен

Ссылка на комментарий

Позвольте добрый анекдот.Арктика(или Антарктида)

Идет пара белых медведей( мама и сынок)

Сынок кругами носится вокруг мамашы. Подбегает и спрашивает:=Мам а мам.А у нас в роду были бурые медведи?

:= Нет сынок, не было, отвечает медведица.

Через некоторое время опять подбегает с вопросом:

= А может, гризли какие-нибудь?

Мамаша с легким раздражением в голосе:

= Сынок, мы БЕЛЫЕ,БЕЛЫЕ медведи!=

Медвеженок:

= Ема-е, а чего-ж я так мерзну-то?!!=

Ссылка на комментарий

Позвольте добрый анекдот.Арктика(или Антарктида)

Идет пара белых медведей( мама и сынок)

Сынок кругами носится вокруг мамашы. Подбегает и спрашивает:=Мам а мам.А у нас в роду были бурые медведи?

:= Нет сынок, не было, отвечает медведица.

Через некоторое время опять подбегает с вопросом:

= А может, гризли какие-нибудь?

Мамаша с легким раздражением в голосе:

= Сынок, мы БЕЛЫЕ,БЕЛЫЕ медведи!=

Медвеженок:

= Ема-е, а чего-ж я так мерзну-то?!!=

:D :D :D :D

+1 это про меня)))

сори за офтоп, но в Антарктике нет белых медведей - только пингвины :rolleyes:

Ссылка на комментарий

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.

Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его

благодарить.

Мужик:

- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

:lol:

купил американец сыночку кольт...сынок очень радовался, но как то пришел домой и говорит, что совершил очень выгодную сделку- поменял у одноклассника кодьт на часы ролекс, которые стоят в 20 раз дороже.Батя выслушал, посадил сына на колени и говорит% представь, сынок, идем мы всей семьей и тут подходит огромный негр и говорит, что он имел меня, тебя и нашу маму...и что ты ему ответишь, "половина второго"? Так что лучше иметь кольт без надобности, чем не иметь, когда он нужен

Жизненно!

Ссылка на комментарий

Присоединиться к беседе

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позднее. Если у вас уже есть учётная запись на форуме - авторизуйтесь.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу
×
×
  • Создать...