Перейти к содержимому

Юмор


SvD

Recommended Posts

3 часа назад, Скаут сказал:

Я сделал вывод, что личный плейлист расскажет о человеке гораздо больше, чем пресловутые пятна Роршаха и прочие психологические тесты.

Времена сейчас такие, аккуратнее с пятнами надо....

 

x745wd6.jpg

Ссылка на сообщение
20 часов назад, akinsel сказал:

 

Времена сейчас такие, аккуратнее с пятнами надо....

 

x745wd6.jpg

Вспомнилось:

Доктор пациенту:

- Вы никогда не задумывались о суициде?

- Нет, ну что Вы, доктор!

- А Вы подумайте, подумайте...

Ссылка на сообщение
38 минут назад, bartosz сказал:

2de545a49b16a9dcdea2.jpg

Вспомнилось:

- Штирлиц, сколько будет дважды два?

(Голос Копеляна):

"Штирлиц знал, что дважды два - четыре. Но знал ли об этом Мюллер? А если знал, то почему спросил?

Значит, переговоры с Даллесом зашли в тупик!"

 

Ссылка на сообщение

Глава Роскосмоса Дмитрий Рогозин в ходе пресс-конференции на космодроме Восточный заявил о том, что Россия планирует сконструировать «универсальный посадочный модуль» на Луну.
Рогозин отметил, что речь идет о своеобразном «лифте», который с околоземной станции сможет посадить груз по заказу партнеров.
Руководитель Роскосмоса добавил, что в проект могут быть привлечены частные инвестиции, так как необходимо оправдать «колоссальные средства», которые будут выделены на проект.

 

968779cf6a.jpg

Ссылка на сообщение
3 часа назад, TrogvaR сказал:

Даже и не знаю, смешно это или грустно. Но пусть будет.

1111.jpg.d3d28870b061aabaf8632ed0a96208c4.jpg

Вспомнилось из юмора туроператоров:

Чартерный рейс в Катманду/Гоа/Хургада/прочее Еб..нёво.

Народ расселся по местам. В салон входит сопровождающий группы и говорит:

- Господа туристы, минутку внимания!

Все навострили уши.

- Прошу всех достать свои загранпаспорта!

Все достали.

- Прошу открыть Ваши загранпаспорта на страничке с фотографией и именем!

Все открыли.

- А теперь прошу вырвать эта страничку. Это крайне важно!

Все подивились, но вырвали.

- А теперь прошу всех вас свернуть вырванную страничку в трубочку и засунуть себе в задницу - когда наеб навернулся прошлый рейс, трупы было оч-чень трудно опознать.

 

Ну, и на злобу дня:

spacer.png

Ссылка на сообщение

А сегодня я узнал что традиционное белорусское варенье без сахара по другому называют картофельным пюре.

 

Ссылка на сообщение

Новогодние сценарии для любителей Первой Мировой:

 

АТАКА МЕРТВЕЦОВ — продолжить бухать после 1 января

ВЕРДЕНСКАЯ МЯСОРУБКА — закончить праздновать 7 января

МЕССИНСКАЯ ОПЕРАЦИЯ — запустить весь запас фейерверков

БРУСИЛОВСКИЙ ПРОРЫВ — начать праздновать заранее

КРАСНЫЙ БАРОН — встретить НГ в самолете

СНАРЯДНЫЙ ГОЛОД — рано закончить всю выпивку

ВЕЛИКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ — уйти из хаты сразу после полуночи

ПОТЕРЯННОЕ ПОКОЛЕНИЕ — не найти хату на НГ

ПРОЩАЙ, ОРУЖИЕ! — не пить на НГ

РУССКИЙ ЭКСПЕДИЦИОННЫЙ КОРПУС — вписаться на чужой хате

ПРОЛЕТАРИАТ — работать на НГ

СОЛДАТ — праздновать НГ в армии

ОКОПНАЯ КРЫСА — сожрать всю еду до НГ

ШТУРМТРУППЕН — разгромить хату

ШВЕЙЦАРИЯ — праздновать у себя дома

КАРПАТСКАЯ ОПЕРАЦИЯ — замерзнуть по пути в магазин

РОЖДЕСТВЕНСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ — праздновать НГ с соседями по дому

ЭРНСТ ЮНГЕР — отпраздновать на нескольких хатах

СТАНИСЛАВ КАТЧИНСКИЙ — найти выпивку и хату в невозможных условиях

ЗА ВЕРУ, ЦАРЯ И ОТЕЧЕСТВО! — пить только водку

КАЙЗЕР ВИЛЬГЕЛЬМ — пить только пиво

ФЕРДИНАНД ФОШ — пить только вино

ШОТЛАНДСКИЙ ВОЛЫНЩИК — пить только виски

ЗЕЛЕНЫЙ ГАЗ НАД ИПРОМ — пить только абсент

БИТВА ПРИ ШАМПАНИ — обойтись бокалом шампанского

ЮТЛАНДСКОЕ МОРСКОЕ СРАЖЕНИЕ — из напитков употреблять только алкоголь

АНГЛИЙСКИЙ ДЖЕНТЛЬМЕН — обойтись чашкой чая

ДАРДАНЕЛЛЬСКАЯ ОПЕРАЦИЯ — праздновать на турецком курорте

82–Я ПЕХОТНАЯ ДИВИЗИЯ США — прийти под конец и пожрать нахаляву

ЭКИПАЖ ТАНКА — праздновать НГ в машине

ИТАЛЬЯНЕЦ — кинуть своих корешей и уйти праздновать к другим

АРДИТИ — пить без закуски

ТЯЖЕЛЫЙ БОМБАРДИРОВЩИК «ИЛЬЯ МУРОМЕЦ» — в одиночку выпить две бутылки водки

FLAMMENWERFER — обжечься бенгальским огнем

КРУШЕНИЕ ДИРИЖАБЛЯ — уронить ёлку

ГАВРИЛА ПРИНЦИП — развязать ссору в компании

ФРАНЦ ФЕРДИНАНД — вырубиться до НГ

НИКОЛАЙ II — не пойти праздновать, потому что не отпустила жена

ЛОУРЕНС АРАВИЙСКИЙ — накуриться кальяном

ГЕНРИ ГЮНТЕР (последний убитый в Первой мировой войне) — заболеть 30 декабря

ОКОПНЫЙ ГОЛОД — голодать всё 31 декабря

ОКОПНАЯ ДИАРЕЯ — отравиться

НА ЗАПАДНОМ ФРОНТЕ БЕЗ ПЕРЕМЕН — смотреть первый канал и понимать, что программа не изменилась

ИСЧЕЗНОВЕНИЕ НОРФОЛКСКОГО ПОЛКА — потерять своих друзей по пути

SHELL SHOCK — получить петарду под ноги

ЧУДО НА МАРНЕ — успеть привезти выпивку за 5 минут до полуночи

КОМПЬЕНСКОЕ ПЕРЕМИРИЕ — прервать драку

АДСКИЙ ГАРЛЕМ — позвать на праздник чернокожего

ILS NE PASSERONT PAS — праздновать одному, предварительно послав всех знакомых

ОКОПНЫЙ НАЛЁТЧИК — прийти на хату, быстро выжрать всю еду и выпивку, и уйти

МООНЗУНДСКОЕ СРАЖЕНИЕ — искупаться в проруби

РЕВОЛЮЦИЯ — отключить телевизор во время речи президента

МОЛОДОЙ ГИТЛЕР — вас никто не знает на хате

VIVA LA FRANCE — кушать только оливье

БОЙНЯ НИВЕЛЯ — привезти всем паленый алкоголь

 

Искать (с) честно лень, ибо идет Мессинская операция.

Ссылка на сообщение

Вторая часть:

ВЕРНЫЙ ПОДДАННЫЙ ГОСУДАРЯ - послушать речь президента

ПЛАН ШЛИФФЕНА - отпраздновать НГ в разных часовых поясах

ПАРИЖСКАЯ ПУШКА - выбить люстру пробкой от шампанского

ЮДЕНИЧ - выпить больше всех и не опьянеть

ТЕЛЕГРАММА ЦИММЕРМАНА - позвать друзей на застолье

НЕМЕЦКИЕ РЕПАРАЦИИ - оплатить ущерб за разрушенную хату

СТРАНА-ПОБЕДИТЕЛЬ РУМЫНИЯ - избежать ответственности за нанесенный дому ущерб

СЕПАРАТНЫЙ МИР - оказаться «не при делах», когда речь зашла о оплате ущерба дому

ПАУЛЬ КЕРН - не спать все новогодние каникулы

ВОЕННЫЙ ЗАЁМЪ - взять в долг на выпивку

АМЕРИКАНСКИЙ КРЕДИТОР - занять в долг на выпивку

ВУДРО ВИЛЬСОН - обещать, что застолье пройдет мирно и тихо, но все происходит наоборот

ЧЕХОСЛОВАЦКИЙ КОРПУС - вписаться в драку за незнакомых людей

ИНОСТРАННЫЕ ИНТЕРВЕНТЫ - утащить утром остатки праздничного стола

ВРЕМЕННОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО - напоить хозяина хаты и остаться вместо него

ВОЙНА ДО ПОБЕДНОГО КОНЦА - отключиться раньше всех, но проснуться и продолжить пить

ЖЕНСКIЙ БАТАЛЬОНЪ СМЕРТИ - отправить женщин за выпивкой

МАРИЯ БОЧКАРЁВА - будучи девушкой, перепить всех мужчин за столом

БЕГ К МОРЮ - завязать скандал за последнюю бутылку алко в магазине

ВОЙНА, КОТОРАЯ ПОЛОЖИТ КОНЕЦ ВСЕМ ВОЙНАМ - набухаться так, чтобы бросить пить после этого

БИТВА НА СОММЕ - сесть пьяным за руль

БИТВА ПРИ ПАШЕНДЕЙЛЕ - встретить НГ в паршивую погоду

РОССИЙСКАЯ ИМПЕРИЯ - отключиться в самый разгар праздника

НЕМЕЦКИЙ ОКОП - прибрать все после праздника

ЛИГА НАЦИЙ - помириться после драки

ПО ФЛАНДРИИ СКАЧЕТ СМЕРТЬ - дотащить до дома всех друзей после праздника

GAS GAS GAS ALARM - надышаться запалами от пиротехники

ВОКУА - взорвать в одной точке весь запас петард

МОМЧИЛО ГАВРИЧ - быть самым молодым на празднике

АРГОНСКИЙ ЛЕС - сходить на ёлочный базар 31-го числа и оценить качество ёлок

ЦАРЬ ТАНК - попытаться съесть всё на столе, но в итоге осилить только оливье

ВЗГЛЯД НА ДВЕ ТЫСЯЧИ ЯРДОВ - посмотреть всю праздничную программу на первом канале

ЯРОСЛАВ ГАШЕК - начать праздновать с Рождества по григорианскому календарю, а закончить в Новый год по юлианскому

МАТА ХАРИ - быть единственной девушкой на хате

ГАЗОВАЯ АТАКА КРЕПОСТИ ОСОВЕЦ - зайти в туалет после всех

БОЛЬШЕВИК - кардинально изменить свою жизнь после НГ

КОРОЛЕВСКАЯ МОРСКАЯ ПЕХОТА - выйти в магазин, чтобы купить ещё выпивки

БОЛЬШАЯ БЕРТА - перелить 20 литров алкоголя в большой бутыль

ОКОПНАЯ СТОПА - отморозить ноги

ВЫСОТЫ ВЕРДЕНА - залезть пьяным на горку и кататься

БЕЛОГВАРДЕЙСКИЕ РОМАНСЫ - петь на застолье

ЛЕДЯНОЙ ПОХОД - оказаться на улице в сильный мороз

ДВОРЯНСКИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ - не напиваться в стельку и вести себя адекватно

МИРСКОЙ ЧЕЛОВЕК - тихо и спокойно отпраздновать НГ в кругу семьи

(с) вконтактег/ww1boy

Ссылка на сообщение
35 минут назад, bartosz сказал:

...
ГАЗОВАЯ АТАКА КРЕПОСТИ ОСОВЕЦ - зайти в туалет после всех

...
ЛЕДЯНОЙ ПОХОД - оказаться на улице в сильный мороз

...

 

"...Утром 24 июля (6 августа) 1915 года сильный ветер дул в сторону русских позиций. Немецкое командование открыло баллоны со смесью хлора и брома. Повязки на лицо не спасали солдат, а те, кто пытался залечь на дно окопов и блиндажей, умирали быстрее, так как эти газы тяжелее воздуха и скапливаются внизу.

Через несколько минут большинство бойцов на позициях, прикрывающих крепость, получили смертельные отравления. Сильно пострадал и гарнизон крепости.

Атака немцев на большинстве участков не встретила сопротивления. Немцы шли по трупам умерших русских солдат. Но вдруг эти трупы ожили. Солдаты 13-й и 8-й рот 226-го пехотного полка внезапно обрушились на 18-й ландверный полк немцев в яростной штыковой контратаке. Полк обратился в бегство..."

 

Про "Ледяной поход" армии Лавра Георгиевича Корнилова даже и просвещать не хочется...

 

И у быдло-юмора должны быть свои границы.

Ссылка на сообщение

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал саперам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде минометчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всем моем уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

Ссылка на сообщение
2 часа назад, bartosz сказал:

Армейский раввин выступает перед солдатами:
— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал саперам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде минометчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всем моем уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

Вы опять забыли написать слово "лопата"...

Ссылка на сообщение
45 минут назад, Фирак Андрей Викторович сказал:

Вы опять забыли написать слово "лопата"...

Из той же серии:

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" — полковник Вино... дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино... дов. Полковник Вино... дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. 
Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт — преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть. " 
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки, начал: 
— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина. 
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении со взрывчатыми веществами. 

Изменено пользователем Скаут
Ссылка на сообщение
  • 2 weeks later...

Воскресное утро, уже не самое ранее. Идет мужчина, вида весьма приличного, но явно после напряженной выматывающей ночи.
Спрашивает встречную девушку:
- Будьте любезны, скажите, который час?
- Девять, без пяти.
- Девять... без пяти? Господи, это же сколько в гору?

Ссылка на сообщение

Присоединиться к беседе

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позднее. Если у вас уже есть учётная запись на форуме - авторизуйтесь.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×
×
  • Создать...