Recommended Posts

Не убедил?

А есть такаястрана?

Ладно - вторая подсказка

h-77.jpg

Ты что в Гондурас по путевкеездил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
schatten2345    553

Дешево и бесталанно.

Для такой то "богатой" темы....

НЕ А - слабенько   :sad:

Изменено пользователем schatten2345

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
dezintegrator    920

Дешево и бесталанно.

Для такой то "богатой" темы....

НЕ А - слабенько   :sad:

 

Закопать Ильича надо, глумиться не надо. Глумление - удел шарлиебдошников.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Jeff    470

Если честно - я так вообще не понял к чему это. Там смеяться над тем что в ролике? Над роликом? Или над теми кто такое снимает и кто потом еще постит всякую дрянь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
DiP    256

Дешево и бесталанно. Для такой то "богатой" темы....

Набросайте сценарий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
DiP    256

Закопать Ильича надо, глумиться не надо. Глумление - удел шарлиебдошников.

Да Вы что! Такой артефакт угробить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Jeff    470

 

Дешево и бесталанно. Для такой то "богатой" темы....

Набросайте сценарий.

 

Уже пытаетесь найти сценаристов для подобной порнушки?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Паук    1249

Дип, минус от меня - потому, что не смешно. Если у тебя такое понимание юмора, то прими мои соболезнования. 

 

Если запостил с другой целью, то минус - за разжигание. 

 

 

 

Встречаются два одессита:

- Лёва, ты таки куда так бежишь? 
- Да вот чую, шо сосед Йосик, ночует у моей Софочки... 
- Таки не понял? На дворе вроде день ещё...
- О, Ви таки не знаете Йосика, он таки может и днем переночевать....
 
- Нёма, ты таки представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". И таки зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
 
Дядя Фима у окошка обменного пункта: 
- Девушка, ну как же Ви можете утверждать, шо купюра в 5000 долларов поддельная, если Ви таки сами мне только шо сказали, шо никогда такой не видели?
 
Телефонный звонок. 
- Позовите, пожалуйста, Моисея Аароновича!! 
- Его таки нет. 
- Он на работе? 
- Нет. 
- В командировке? 
- Нет. 
- В отпуску? 
- Нет. 
- Я Вас таки правильно понял? 
- Да!
 
Избрали нового президента, коренного жителя Одессы.
Первым делом звонит маме: 
- Мама, я таки выиграл выборы. Ви таки просто обязаны приехать на инагурацию!!
Мама: 
- Сыночка, а шо я таки одену? 
- Мама, нет повода для беспокойства, я таки пришлю Вам модельера!! 
- Сыночка, ты таки помнишь, шо я ем исключительно кошерную еду? 
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Думаю я смогу обеспечить, шоб тебе таки подали кошерную еду! 
- Но как я доберусь туда? 
- Я вышлю Вам лимузин, только приезжайте, мама!!
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я обязательно буду!!
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. 
Она наклоняется к соседу справа и говорит: 
- Ви таки видите этого мальчика, ну этого… шо с рукой на Библии, так вот, его брат лучший в Одессе хирург!!!
 
Пришла Циля за мясом на Привоз. А ей предлагают рыбу купить. Говорят, шо в ней много фосфора. 
Циля в ответ: 
- Мине таки Моню кормить, И я таки хочу, шоб он у него стоял, а не светился!!
 
- Яша, Ви таки слишяли, говорят шо от поноса помогает морковь? 
- Сеня, та я даже представить боюсь каким образом....
 
- Лев Самуилович, Вы любите Родину? 
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!! 
- А Вы готовы отдать за неё жизнь? 
- В смысле? 
- Ну, умереть за неё Вы готовы? 
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
schatten2345    553

Удалено, автором поста в свзи с несоответствием теме.

Изменено пользователем schatten2345

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
lesHik    2569

Михаил,  в финале "поднимите мне веки" должно быть заменено на "товагищи, поднимите меня на бгоневик..." и все - занавес  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

 

черные вороны - это уже Сталинская эпоха. тут должны быть матросы, перевязанные пулеметными лентами, и комиссары с маузерами... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
schatten2345    553

Алексей, извини я специально удалил - это не в юмор. Самое поганое - даже не что-то конкретное, а сама по себе гражданская война, и все что она с собой тащит  :evil:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Паук    1249

А тема разве не ЮМОР называется? Или я не туда попал. 
 

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
 
— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый. 
 
Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во- первых, Изя месяц назад помер….
- А во- вторых?..
 
Сара и Мойша собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Мойша. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
 
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
 
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Моня, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
 
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
 
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
 
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
 
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
 
- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.
 
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
 
Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".
 
 
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
 
Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит:
— Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
 
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
 
- Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову..
 
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
 
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу!
 
- Клава, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
- Ой, Сеня, да это то же самое, что обед по телевизору..
 
В Одессе принято настаивать на своём,- вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.
 
- Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...
 
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
 
- И шо я Вам, Фима, таки, скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!
 
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
 
Люди в молодости все похожи на виноград, но, с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу.. И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!
 
-Сарочка! А как, насчет, похудеть?
-Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!
 
- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
 
-Хаим! Как ты думаешь, что такое разнообразная ceкcуальная жизнь?
— А это когда при фразе "сообразим на троих", ассоциаций с алкоголем, вообще, не возникает...
 
Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."
 
-Сема! Если через год-два после свадьбы, ваша жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!
 
- Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!
 
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
 
Пожилого еврея спрашивают:
— Похожа ли супружеская жизнь на лотерею?
— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-нибудь шанс.
 
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
 
Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба...
 
- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
 
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
 
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
 
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
 
— Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
— И кто же счастливчик?
— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
 
— Ефим Соломонович, дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У Розы день рождения.
— Поздравляю! Ей 30, как обычно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
schatten2345    553

Киньстиньтин, и после всего этого Ви таки осмэливаетэсь утвегждать, що Вас взяли в агмию?

 

 

107907408_1386707768_hum1.jpg

Изменено пользователем schatten2345

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Паук    1249

... що Вас взяли в Армию?

 

А то нет? И почему взяли? Пригласили.  :razz:

 

В местечке ждут приезда призывной комиссии.

Парни-евреи попрятались.

Спрятался и один пожилой еврей.

Какой-то парень спрашивает у него с удивлением:

— А ты чего боишься? Тебя и так в солдаты не возьмут.

— А генералы, думаешь, им уже не нужны? 

 

Перед боем приходит в часть офицер и торжественно говорит:

— Воины! Сейчас начнется битва: армия против армии, солдат против солдата!

Пехотинец Рубин:

— Вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему.

Из проповеди некоего ребе во время Первой мировой войны: «Мы живем, к сожалению, в великое время!»

Изменено пользователем Паук

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
schatten2345    553

Эх - хэ - хех

 

 
А то нет? И почему взяли? Пригласили.  :razz:

 

Да, да, да - помню я ту агмию, туда дажэ Сегю взяли, правда по дгугому вэдомству.....

 

0_3db8d_b4a794d0_orig.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединиться к беседе

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позднее. Если у вас уже есть учётная запись на форуме - авторизуйтесь.

Гость
Вы не авторизованы. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите.
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу