Перейти к содержимому

Юмор


SvD

Recommended Posts

Честно говоря, я тоже сначала вспомнил фуражку МО, а о портретном сходстве со Зверевым даже не подумал, хотя и с ***** что то общее есть, А уж материал и коментарии к нему вообще сложили портреты шоуменов попсового с официальным - ей ей, чем то - похожи и по форме и по содержанию  :mrgreen: .

 

c48affd98d7e66122d7d31d2a130864f.jpg

 

Осталось только З. подстричь и нос расквасить. :cool:

Ссылка на сообщение

Вчера вычитал:

 

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические «Карта у вас есть?» «Пакет нужен?». Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины «ой… я забыла.. сигареты еще…Ява есть? Нет? А что есть?» Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
— Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
— Это вы мне?
— Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
— А может это боковой разрез — острит она.
— Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
— У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
— Вот придрался… А что вам еще не нравится?
— Черные колготки под бежевую юбку, — быстро и без эмоций отвечает мужчина, — плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
— Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:
— Я командир специальной женской роты МЧС России.
Ссылка на сообщение
  • Администратор

Лишь один недостаток у танка Армата — не заводится без трехэтажного мата.

https://twitter.com/tabletki

 

Исправление для минусящих:

Основное достоинство танка Армата — не заводится без трехэтажного мата.

Изменено пользователем DiP
Ссылка на сообщение

немного черного юмора, впечатлительным лучше не читать:

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Оба, не долго думая, бросаются в воду, начинают нырять, никак не могут найти, наконец вытаскивают девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
Спустя несколько минут безуспешной реанимации один другому говорит говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
- Да вот и я думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Ссылка на сообщение

немного черного юмора, впечатлительным лучше не читать:

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Оба, не долго думая, бросаются в воду, начинают нырять, никак не могут найти, наконец вытаскивают девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...

Спустя несколько минут безуспешной реанимации один другому говорит говорит:

- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!

Второй:

- Да вот и я думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Анекдот с бородой, но жизненную основу под собой имеет.

Как-то в прошлом году водолазы моего отряда ныряли, искали тело под руководством следаков. Нашли, не в первой уже, но оказалось тело не то, да и с явными следами насильственной смерти(булыжник к ногам привязан). Ох следаки негодовали! Тело по делу не нашли, а очередной "висяк" со дна на их голову достали))))))

Ссылка на сообщение

Лишь один недостаток у танка Армата — не заводится без трехэтажного мата.

https://twitter.com/tabletki

Исправление для минусящих:

Основное достоинство танка Армата — не заводится без трехэтажного мата.

Вы вообще это о чем?

За сноску спасибо, прикольных рифм навалом.

Ссылка на сообщение

 

немного черного юмора, впечатлительным лучше не читать:

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Оба, не долго думая, бросаются в воду, начинают нырять, никак не могут найти, наконец вытаскивают девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...

Спустя несколько минут безуспешной реанимации один другому говорит говорит:

- Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!

Второй:

- Да вот и я думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Анекдот с бородой, но жизненную основу под собой имеет.

Как-то в прошлом году водолазы моего отряда ныряли, искали тело под руководством следаков. Нашли, не в первой уже, но оказалось тело не то, да и с явными следами насильственной смерти(булыжник к ногам привязан). Ох следаки негодовали! Тело по делу не нашли, а очередной "висяк" со дна на их голову достали))))))

 

не помню уже сколько лет его не слышал. на меня порой накатывает, когда бородатые анекдоты вызывают больше смеха, чем современные, при условии, что смешной и десять-пятнадцать лет не слышал))))

 

про реальную подоплеку - догадывался что такое возможно, спасибо за интересную историю

Ссылка на сообщение
  • Администратор
Вы вообще это о чем?

А так?

Основное достоинство танка Армата — он заводится без трехэтажного мата.

Ссылка на сообщение

На 47News прочитал:

Слова-то такого – террорист мы тогда не знали. Вернее, слышали, но из неведомой нам Ирландии, где бойцы их республиканской армии могли запросто взорвать джип с английскими солдатами. А той осенью 1985 года случилось на Васильевском острове невообразимое по тем меркам.
Всех оперативников 37 отделения милиции подняли не по тревоге, как надо. И не по телефону, как в кино. А дежурный с первого этажа заорал. Да так произнес несколько ругательных конструкций, что в соседним доме старик перекрестился. Понеслись вниз через три ступеньки. Запрыгнули в газик, а потом уже спросили: "Что? Где? Когда?".
Вновь мат-перемат и уже на ходу, сержант захлебываясь: "На Карташихина по людям стреляют! Достаточно?!". В общих чертах. Ехать нам было минуты две. Подлетаем и в этот момент бухает выстрел. Поняли - ружье.
Прохожие пробегают, пригибаются. Хорошо, сразу определили, откуда вопли. Окно на втором этаже открыто. Там его рожа с винтарем. И снова выстрел: "Получай!".
Ё-моё! Вороны по Гавани разлетелись сплетничать.
Газонов штук пять подкатило. Участковый что-то вроде оцепления на секторе обстрела соорудил. Спрятались за ПМГ, глаза у всех с блюдце из служебной столовой.
В те года и слово спецназ никто не знал. Так, что звонить, кроме как в дежурную часть РУВД и не помышляли. И стрелять не собирались, к тому же Макаровы через одного. При себе-то редко носили.
Но относились проще. Сначала сержант, потом я подбежали к парадной. Я внизу, он встал на третьем, чтобы не пускать народ. Стоим, сопим. Какие, к лешему наши действия, не понимаем.
А этот орет что-то и палит через каждые три минуты, но уже по листьям, вверх. Вскоре подбежал начальник розыска Канаев. Говорит, что думаешь? Мне пришла мысль – надо поджечь ему дверь, пущай побегает в дыму.
Отвергли, ввиду социалистической законности и соседей.
- Давай-ка подсажу, - сказал майор и указал на водосточную трубу. "Глянь, что он там".
Я полез, трубы советские, корявые, свитер зацепил новый, индийский. Разозлился серьезно. Дошкрябал кое-как до подоконника, поставил ступню, стало легче. А этот хмырь высовывается, видит меня и старается прицелиться. Но охотничье ружье здоровенное, ему из окна неудобно. Спрыгнул, мол, подать мне с дробью в волосах с пяти метров на газон нелюбопытно.
Подошли мы осторожно к двери его. Позвонили культурно. Он орет, мол, всех порешит.
- Вроде один дома, иначе бы надрывался, что завалит кого-нибудь, - проанализировал начальник.
А внизу уже машин десять, даже двое с автоматами приехали.
Присели на ступеньки, перекуриваем молча. Со стороны, будто ключи от квартиры забыли и ждем. И тут до меня дошли слова красноармейца Сухова. Примостился я аккуратно на корточки рядом с его дверью и кричу: "Слышь, идиот, сейчас пятнадцать нуль-нуль, а в девятнадцать сорок у меня с девушкой свидание, мы идем в кинотеатр "Балтика". Если я ты мне сорвешь романтический досуг, лучше сразу стреляйся – сначала отрехтуем, потом в самую холодную камеру в одних трусах".
Затих. Чую анализирует сволочь.
- Если я на сеанс не успею, по мне, хоть год бултыхайся. Патроны у тебя скоро кончатся, брать мы тебя – неврастеника, подставляя свои шкуры, не собираемся, а для начала вырубим электричество. А потом и воду в унитазе, - это я ему уже на закуску ему.
И вырубили мы ему свет. Распределитель-то со счетчиком на площадке был.
А тут еще участковый в цвет подсобил. Подобрал булыжник и закинул ему в окно кухни. Зачем непонятно, но попал, обнулив стекла.
Может неврастеник и ожидал каких-нибудь психологов-переговорщиков, но понял, что мы не из этой пьесы.
- А если выйду? – уже говорит он мне через дверь.
- Получаешь свои пару лет за хулиганку с особой цинизьмой и забываем эту драму, как страшный сон, - это ему уже начальник сыска предсказывает.
На лестничной площадке к тому времени уже человек пять из руководства в форме, даже с главка. Один советует: "А вы спросите, чего он хочет".
- На фига? Мало ли, что он хочет, - отвечаю я так, чтобы было хорошо слышно.
В этот момент открывается дверь, а за ней вопрос: "Бить будете?".
- Очень хотим, но не будем, - говорит майор, добавляя: "Валыну сначала кидай".
Раздается треск упавшего ружья на бетонный пол. Мы стоим, даже пару Макаровых целятся. Выходит, как немец из подвалов Сталинграда. Форс весь слетел. На "Место встречи изменить нельзя" это было не очень похоже.
Тихо подошел к нам, подняв руки.
Тут прилетел ему смачный подзатыльник, да с пендалем.
- Вы же обещали! – возмутился товарищ.
- Тебя кто-нибудь пальцем тронул?!
В машине, зажатый на заднем сиденье между мной и еще одним опером, этот начал что-то объяснять.
- Помолчи, а! Террорист хренов, - прервали его.
Даже в тот момент термин "террорист" резануло слух.

(Евгений Вышенков, 47news)

Ссылка на сообщение

Вы вообще это о чем?

А так?

Основное достоинство танка Армата — он заводится без трехэтажного мата.

Все детское рифмоплетсво, причем примитивно, а не юморно. И если уж на детском уровне оставаться, лучше уж тогда так:

"Армата" - неожиданный сюрприз для иностранного военного дипломата.

Или

"Армата" - ужас для натовского солдата.

Изменено пользователем Старый танкист
Ссылка на сообщение
  • Администратор

И если уж на детском уровне оставаться, лучше уж тогда так:

"Армата" - неожиданный сюрприз для иностранного военного дипломата.

Или

"Армата" - ужас для натовского солдата.

Лексика выдаёт детский садик при МГИМО финишед.

Размерчик только Вы какой-то сложный выбрали, недетский. Язык сломаешь, пока произнесёшь. Надо бы попроще, хотя бы такой:

Фалеков гендекасиллаб есть сложный пятистопный метр, состоящий из четырёх хореев и одного дактиля, занимающего второе место. Античная метрика требовала в фалековом гендекасиллабе большой постоянной цезуры после арсиса третьей стопы.

Ссылка на сообщение
  • Модератор

Я понимаю, что некоторым гражданам до глубины души обидно и противно, что Армата таки не заглохла на параде. И что реальным маршем миллионов стал "Бессмертный полк" во главе с .... а не другие мероприятия которые пытались так называть. Как говорится "как из душа окатило".

Но мне кажется это не совсем смешно, для этой темы!.

Ссылка на сообщение

Опять из Башорга:

 

Жена отожгла, на полном серьёзе предлагает:
А давай купим что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

Ссылка на сообщение

Очередной (незнаю уже какой по счету) канал межличностной коммуникации..... :mrgreen:

"...ТЫ МЕНЯ УВВАЖЖАЕШШЬ?!?!?!?!..."

 

 

Ученые доказали: водка передает информацию на расстояние......

http://bloknot.ru/nauka/ucheny-e-dokazali-vodka-peredaet-informatsiyu-na-rasstoyanie-226332.html

Ссылка на сообщение

 

Очередной (незнаю уже какой по счету) канал межличностной коммуникации..... :mrgreen:

"...ТЫ МЕНЯ УВВАЖЖАЕШШЬ?!?!?!?!..."

 

 

Ученые доказали: водка передает информацию на расстояние......

http://bloknot.ru/nauka/ucheny-e-dokazali-vodka-peredaet-informatsiyu-na-rasstoyanie-226332.html

 

 

"...Научным работникам удалось передать несколько слов из государственного гимна Канады на расстояние в четыре метра..."

 

Слабаки!

biggrin.gif

Ссылка на сообщение

Шведы отжигают:

 

Шведы решили отпугивать российские подлодки от своих берегов гей-пропагандой

 
11.05.2015 19:57

Активисты шведского Общества мира решили защитить прибрежные воды Швеции от вторжения российских подлодок с помощью пропаганды гомосексуализма, сообщает сайт телекомпании SVT.

В конце апреля в Стокгольмском архипелаге на морском дне была смонтирована новая система защиты под названием «Поющий моряк». Система представляет собой неоновый рекламный щит в водостойкой оболочке с изображением полуобнаженного мужчины в головном уборе матроса и обтягивающем нижнем белье на фоне сердечек.

Надпись на щите гласит по-русски «Добро пожаловать в Швецию» и по-английски Welcome to Sweden. Gay since 1944 (гомосексуализм был легализован в стране в 1944 году. — Прим. «Ленты.ру»). Устройство передает звуковое сообщение азбукой морзе This way if you are gay («Сюда дорога геям»).

По мнению шведских активистов, это устройство «может отпугнуть гомофобски настроенных российских командиров подводных лодок, скрывающихся в морских глубинах».

«Если там есть подводная лодка и члены экипажа нас слышат или видят нашего "поющего моряка", то они могут присоединиться к нашему "параду гордости" 1 августа в Стокгольме», — сообщил активист Даниэль Холькинг.

Активисты надеются, что это устройство может оказаться более эффективным, чем увеличение военных расходов.

 

 

http://www.fontanka.ru/2015/05/11/070/

 

 

Шведы отжигают:

 

Шведы решили отпугивать российские подлодки от своих берегов гей-пропагандой

 
11.05.2015 19:57

Активисты шведского Общества мира решили защитить прибрежные воды Швеции от вторжения российских подлодок с помощью пропаганды гомосексуализма, сообщает сайт телекомпании SVT.

В конце апреля в Стокгольмском архипелаге на морском дне была смонтирована новая система защиты под названием «Поющий моряк». Система представляет собой неоновый рекламный щит в водостойкой оболочке с изображением полуобнаженного мужчины в головном уборе матроса и обтягивающем нижнем белье на фоне сердечек.

Надпись на щите гласит по-русски «Добро пожаловать в Швецию» и по-английски Welcome to Sweden. Gay since 1944 (гомосексуализм был легализован в стране в 1944 году. — Прим. «Ленты.ру»). Устройство передает звуковое сообщение азбукой морзе This way if you are gay («Сюда дорога геям»).

По мнению шведских активистов, это устройство «может отпугнуть гомофобски настроенных российских командиров подводных лодок, скрывающихся в морских глубинах».

«Если там есть подводная лодка и члены экипажа нас слышат или видят нашего "поющего моряка", то они могут присоединиться к нашему "параду гордости" 1 августа в Стокгольме», — сообщил активист Даниэль Холькинг.

Активисты надеются, что это устройство может оказаться более эффективным, чем увеличение военных расходов.

 

 

http://www.fontanka.ru/2015/05/11/070/

 

В сети появился ролик об этом шведском чудо-оружии:

 

Ссылка на сообщение

Присоединиться к беседе

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позднее. Если у вас уже есть учётная запись на форуме - авторизуйтесь.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×
×
  • Создать...