Recommended Posts

lesHik    2569

Да ё-маё, тема то о чём? Вот именно. Так и давайте о бабах про юмор.

 

9900.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
dezintegrator    920

- Ты, говорят, женился? 

- Да.

- Ну и как?

- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.

- Жалеешь?

- Жалеть тоже нельзя…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
DiP    256

а Вы в тему про выживание загляните...

 

Не юмор, но настроение поднимает. Очень симпатичный выживальщик.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
iva153    274

Как франзузы яйца крутили.

 

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

 

http://mzadornov.livejournal.com/180597.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Круче этого я слышал только как студенты иностранцы в общаге видели как наши студенты тыкают варящуюся картошку... После объяснений наших, шок больший был именно у наших, когда иностранцы стали так же тыкать варящиеся яйца.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
DiP    256

А я слышал, что во Франции аперитив - крепкий алкогольный напиток, подающийся перед едой, и мне кажется, что человек, живший во Франции, ни за что бы не использовал бы это слово для обозначения закуски.

Это я как бы намекаю, что люди, сочиняющие истории про гениальность одной нации и непроходимую тупость других, с жизнью за пределами своего посёлка знакомы довольно слабо.

Или, может, целевая аудитория этих историй - люди, которые мира не видели, но им очень приятно считать себя частью какой-то выдающейся общности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Jeff    470

Круче этого я слышал только как студенты иностранцы в общаге видели как наши студенты тыкают варящуюся картошку... После объяснений наших, шок больший был именно у наших, когда иностранцы стали так же тыкать варящиеся яйца.

может они просто из какого-то коррекционного учебного заведения были? (Это я про иностранцев, если чё :) )

 

 

З.Ы. а вообще это всё из серии, как некто слышал, что кто-то слышал, как кто-то рассказывал о том что слышал, что кто-то видел...... и т.д.

Изменено пользователем Jeff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
lesHik    2569

<картинка>

 

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

 

тема мальчика не раскрыта!!! он-то что орет? за компанию??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
DiP    256

Круче этого я слышал только как студенты иностранцы в общаге видели как наши студенты тыкают варящуюся картошку... После объяснений наших, шок больший был именно у наших, когда иностранцы стали так же тыкать варящиеся яйца.

По-моему, это было в рассказе Марка Твена. Читал в далёком детстве, в сети найти не удалось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Круче этого я слышал только как студенты иностранцы в общаге видели как наши студенты тыкают варящуюся картошку... После объяснений наших, шок больший был именно у наших, когда иностранцы стали так же тыкать варящиеся яйца.

По-моему, это было в рассказе Марка Твена. Читал в далёком детстве, в сети найти не удалось.
Вообще вся эта история отсюда:

http://zadornov.net/2015/01/kak-franzuzy-krutili-yaitza/

Там же про картошку и яйца.

Изменено пользователем Старый танкист

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
DiP    256
Вообще вся эта история отсюда: http://zadornov.net/...krutili-yaitza/

В рассказе Марка Твена  речь шла об определении готовности картошки и яиц.

А кто-нибудь сам пробовал методом кручения отделить крутые яйца от чуть-чуть неготовых? В рассказе же именно эта проблема решалась. С сырыми яйцами-то понятно. А вот если желток наполовину уже твёрдый, то чота я сомневаюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вообще вся эта история отсюда: http://zadornov.net/...krutili-yaitza/

В рассказе Марка Твена речь шла об определении готовности картошки и яиц.

А кто-нибудь сам пробовал методом кручения отделить крутые яйца от чуть-чуть неготовых? В рассказе же именно эта проблема решалась. С сырыми яйцами-то понятно. А вот если желток наполовину уже твёрдый, то чота я сомневаюсь.

Не знаю как у Марка Твена, а в этой статье, автор упрминает о том, что про картошку и яйца рассказывал Задорнов. Я то же это помню. Собственно это и искал, а нашел исходный текст.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
dsotm    153

Насколько я разбираюсь в оливье, для салата нужны яйца сваренные вкрутую, т.е. засекать по минутам сколько они варились не критично.

Но кому делать нечего можно и яйца полизать покрутить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
гоплит    1589

 

....

та же семейка?

 

Ха...ха.. похоже, только под оригинал с мафона... я так же засыпал после дежурств в середине 90-ых, соседи учили детей играть на музинструментах, ну и воспитывали их если чего-то не получалось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Паук    1249

Какая разница на чём деньги и имя делать.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно потягивает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, ####, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
schatten2345    553

Откопал в архивах (на форуме вроде еще не было):

 

Почему из фермеров получаются хорошие солдаты или письмо американского солдата родителям.

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места. Подъем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду …. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного — сок, каша, яичница с ветчиной, но нет нормальной еды — картошки и мяса... Но скажите Уолту и Элмеру,что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе, их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают «марш-броски». Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» - это примерно как нам от дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике.

Местность тут не плохая, но слишком ровная...Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит... Капитан — директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают.... Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать — устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны — их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява.

Ваша дочь Джейн.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединиться к беседе

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позднее. Если у вас уже есть учётная запись на форуме - авторизуйтесь.

Гость
Вы не авторизованы. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите.
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу