Перейти к содержимому

Юмор


SvD

Recommended Posts

Возвращался вчера из леса, закрывал охотничий сезон. Километров за 15 от города, на отворотке в дачный кооператив заметил что-то красное. Проезжая мимо вижу замечательную картину: посреди дороги обнажённая женщина раскинув в стороны руки держит за спиной что-то типа большого и красного покрывала. Перед ней мужик в шубе и шапке наклонился к фотоаппарату на штативе.

Вот и думаю теперь — обнажённая женщина... на зимней дороге... 23 февраля... это к чему?! :blink:

Ссылка на комментарий

Вчера заканчивалась магнитная буря,смотрел сияние, валялся на снегу долго и меня начал скрадывать лис. Скрал!

Потом почуял, что капюшон волчком обшит и на полусогнутых как шорт-трекер.

Я сразу понял: медалям быть!

кто Капасёву минус поставил? :angry:

то что не понимаете юмора - это еще не значит, что не смешно

плюс от меня :grin:

Ссылка на комментарий

С просторов Сети.

В 20-e годы в Днепропетровске в местной газете был опубликован фельетон. Там повествовалось о том, как у вдовы Циперович протекла крыша. Вдова обратилась в жилтоварищество к управляющему домами Когану. Но тот ей не помог, а посоветовал идти в районный совет к товарищу Рабиновичу. Рабинович тоже вопрос не решил, а отправил вдову к главному инженеру Кацнельсону. Тот же переадресовал ее к какому-то Феферу...

А назывался фельетон весьма выразительно:

"ИВАН КИВАЕТ НА ПЕТРА"

Ссылка на комментарий

Ох и просится сия заметка во флудилку, ну да ладно попробую встрять (хоть и предчувствую "полет тапков").

Garcev, а ведь автор фельетона ("Иван кивает на Петра") прав :mrgreen:

Ива́н (ивр. יוחנן‎ Йоханан. Переводы: «будет помилован», «Яхве (Бог) пожалел», «Яхве (Бог) смилостивился», «Яхве (Бог) помиловал», «Яхве да будет милостлив»[2])
Пётр — мужское имя, в переводе с древнегреческого языка — «скала, камень» (греч. Πέτρος — камень)[1].

Только в русском языке есть поговорка "...Иваны родства не помнящие..." - не Святославы, не Любомиры и т.д., а именно Иваны.

Так что извините не улыбнуло :???:

Имена чужие переняли, историю переписали, язык свой забываем (вокруг тренды и бренды с креативами), что дальше???? :oops:

Ссылка на комментарий

найдено в интеренте:

Сколько будет дважды два?

Это варианты ответов на очень простой вопрос. Нечто вроде практического пособия для студентов медвуза на цикле психиатрии. Несерьёзного пособия, но, как вы понимаете, в каждой шутке... Итак, сколько будет дважды два?

Имбецил: Ы...?

Умеренный дебил: Щас... Щас.... Блин, не знаю. Спросите что полегче!

Лёгкий дебил: Четыре! Да! Да! Ура, я знаю!

Конформная личность: А сколько надо?

Неврастеник: Ой, вы меня так напугали своим внезапным вопросом! Фух... Четыре! Всё, больше ни о чём не спрашивайте, я устал!

Гипертимная личность: Ха-ха-ха-ха! Четыре, дружище!

Истероидная личность: (картинно закатывая глаза) Мой друг! Я мог бы возмутиться: вы сим вопросом словно усомнились в способностях моих, в моей харизме... Изволь: четыре! Где аплодисменты?

Эпилептоид: Я помню тот год, когда мне впервые задали этот вопрос. Паршивый, кстати, был год: в стране чёрт-те что, в мире и того хуже. Так вот, нашей классной учительницей была Марья Ивановна. Ага. А муж её, к тому моменту уже бывший, преподавал физкультуру - в той же школе, представь! Она, бедняжка, находилась в свободном поиске, и платья носила соответствующей длины. Нас в классе было тридцать человек, из них шестнадцать - пацаны. Как тебе это: шестнадцать пар глаз, и все следят за её коленками! Я помню, в то утро стояла ясная холодная осенняя погода. Знаешь, когда ещё не морозец, но уже ощутимо пробирает, и без куртки в школу не пойдёшь. Куртейка, к слову, была у меня препаршивая... Погоди-погоди, я ещё недорассказал, я только начал!

Ядерный психопат: Ты чё, умный? Профессор? А у профессора деньги есть? А если найду? А ты чё такой борзый? Ты ваще с какого раёна?

Депрессивный пациент: Да. Да. Всё кончено.

Маниакальный пациент: Дорогой мой человек! Нам ли с тобой размениваться на какие-то однозначные числа! Нет! Дайте мне задачу на миллионы! Миллиарды! Квадрильоны! Квинтильоны! Дайте мне гугол! Эх, господи! Как прекрасно жить-то!!!

Паранояльный пациент: Почему вы меня спросили? Нет, не может быть, что этот вопрос прозвучал просто так, из праздного любопытства. Здесь какой-то подтекст. Загадка, скрытая в шараде, запечатанной в ребусе. А! Я понял! Это знак. Да, можете больше ничего не говорить. Я сам из этой организации. Камрад, мы с тобой одной крови. Заговор будет раскрыт, обещаю. Но пасаран!

Пациент с нигилистическим бредом: А то вы не знаете. Четыре - это четверо всадников Апокалипсиса. Слышите, как стучат их четыре коня, каждый четырьмя копытами? Видите, как гибель ползёт во все четыре стороны света? Боже, это всё я, всё я виноват, это за мои грехи миру приходится расплачиваться!

Пациент в алкогольном делирии: Ой, а как это вы сделали? Смотрите-ка: сразу вокруг парты появились, а за ними... Мариванна, почему вы меня к этим чертям в класс определили? Я хорошо учился, у меня по математике была твёрдая тройка! Ты, зелёненький, не пихайся, а то по рогам получишь!

Пациент-шизофреник со склонностью к резонёрству: Вы знаете, я бы мог ответить на ваш вопрос просто. Или очень просто. Но настоящий ответ, как и вся наша жизнь намного сложнее. Ведь, как вы сами понимаете, жизнь - это не только сухие цифры. И даже не матрица, как многим может показаться при более детальном рассмотрении. Жизнь - это не только способ существования белковых тел. Это... ну вот, вы меня не слушаете.

Пациент с шизофазией: Дважды два? Четыре. Во всём мире. Как в сортире. Ход с е два на е четыре. Мы в эфире. Дважды два! Вперёд, Москва! Халва! Халва! Халва!

Пациент с синдромом Корсакова: Дважды...сколько? Простите, о чём вы меня только что спросили? Совершенно из головы вылетело...

Ребёнок с СДВГ: (не прекращая хаотичного перемещения в пространстве) А? Что? Четыре!

Ссылка на комментарий

Помогал одной организации с созданием системы видеоконференцсвязи. Ребята монтировали проверенные, я сам и не ходил смотреть - что да как.

Тут звонят - говорят, что проблема со звуком. Решил сам зайти, глянуть. Захожу, спрашиваю - дескать - какие конкретно проблемы.

- Понимаете, кхе-кхе, когда мы работаем с партнёрами, кхе-кхе, они говорят, кхе-кхе, что им плохо нас слышно, кхе-кхе.

Всё это произносится на уровне громкости, когда вроде слова разбираешь, но не все. Человек этот год назад переболел какой-то страшной лёгочной болезнью. Посоветовал установить для него отдельный микрофон и подносить прямо к губам.

Ссылка на комментарий

Обхохочешься.

Как минимум - меня в этой ситуации сразило наповал то, что из пары десятков человек никто не догадался или не отважился пояснить, почему же партнёрам таки не слышно.

А после этого удивляемся, почему асфальт под дождём или на снег кладут.

К слову - вот ещё история - вполне реальная.

В Рязанской области прошли выборы, и губернатором стал Георгий Шпак. Оппоненты обжаловали решение избирательной комиссии в суде. Идёт заседание, и кто-то забыл выключить лампу кварцевания. Причём - лампу открытого типа. И вот - идёт процесс. В зале - депутаты, кандидаты в губернаторы, адвокаты, журналисты, чиновники, судья, секретарь, приставы и т.д. Зал битком. Людей без высшего образования там нет (ну - пристав, может быть). Лампа характерно гудит и распространяет специфичный запах. До самого конца заседание никто (!) не обратил внимание. Для тех, кому повезло сидеть к лампе боком и спиной, всё закончилось загаром шеи или половины лица, а для секретаря - ожогом сетчатки.

Чем не Кафка?

Ссылка на комментарий

Как минимум - меня в этой ситуации сразило наповал то, что из пары десятков человек никто не догадался или не отважился пояснить, почему же партнёрам таки не слышно.

А после этого удивляемся, почему асфальт под дождём или на снег кладут.

К слову - вот ещё история - вполне реальная.

В Рязанской области прошли выборы, и губернатором стал Георгий Шпак. Оппоненты обжаловали решение избирательной комиссии в суде. Идёт заседание, и кто-то забыл выключить лампу кварцевания. Причём - лампу открытого типа. И вот - идёт процесс. В зале - депутаты, кандидаты в губернаторы, адвокаты, журналисты, чиновники, судья, секретарь, приставы и т.д. Зал битком. Людей без высшего образования там нет (ну - пристав, может быть). Лампа характерно гудит и распространяет специфичный запах. До самого конца заседание никто (!) не обратил внимание. Для тех, кому повезло сидеть к лампе боком и спиной, всё закончилось загаром шеи или половины лица, а для секретаря - ожогом сетчатки.

Чем не Кафка?

ну так высшее образование и УМ вещи разные и очень часто не связанные :mrgreen:

Ссылка на комментарий

ну так высшее образование и УМ вещи разные и очень часто не связанные :mrgreen:

Это да. Но... Как тут не заподозрить, что именно этим, а не злым умыслом, объяснимы происходящие вокруг идиотизмы?

Вот ещё.

Лет 9 назад было. Просят помочь отправить документ электронной почтой. У меня была, я за это даже свой магарыч имел. И вот приходит женщина. Протягивает адрес. А там вместо одной буквы написано "палочка с галочкой". На вопрос "В смысле?", она ответила "Он так продиктовал". Адрес - по фамилии. Фамилия, скажем, "Крошницын". Получатель - очень высокого положения, доктор наук. Он обязан был иностранный язык изучать в школе, в ВУЗе. Сдавал кандидатские минимумы. И он диктуя адрес говорит "палочка с галочкой".

Надеюсь - все поняли, о какой букве речь?

Ссылка на комментарий

...И он диктуя адрес говорит "палочка с галочкой".

Надеюсь - все поняли, о какой букве речь?

Я, наверное, тупой, но я не понял. 8800f771611fcb9cb136dbd4a944f6bc.gif

Кандидатские-докторские не писал, клавиатуры тоже перед носом нет. 6ed6dab1bbef1d0621b8de893296f050.gif

Ссылка на комментарий
  • Модератор

Я, наверное, тупой, но я не понял. 8800f771611fcb9cb136dbd4a944f6bc.gif

Кандидатские-докторские не писал, клавиатуры тоже перед носом нет. 6ed6dab1bbef1d0621b8de893296f050.gif

Y

Тоже бесит. Столько народу пишет в анкете "свободное знание английского языка", а потом слышышь млять как они по телефону говорят "Эс как русское, и с точкой сверху" и т.п. Т.е. человек даже не знает английский алфавит

Ссылка на комментарий

Это да. Но... Как тут не заподозрить, что именно этим, а не злым умыслом, объяснимы происходящие вокруг идиотизмы?

Вот ещё.

Лет 9 назад было. Просят помочь отправить документ электронной почтой. У меня была, я за это даже свой магарыч имел. И вот приходит женщина. Протягивает адрес. А там вместо одной буквы написано "палочка с галочкой". На вопрос "В смысле?", она ответила "Он так продиктовал". Адрес - по фамилии. Фамилия, скажем, "Крошницын". Получатель - очень высокого положения, доктор наук. Он обязан был иностранный язык изучать в школе, в ВУЗе. Сдавал кандидатские минимумы. И он диктуя адрес говорит "палочка с галочкой".

Надеюсь - все поняли, о какой букве речь?

Тоже бесит. Столько народу пишет в анкете "свободное знание английского языка", а потом слышышь млять как они по телефону говорят "Эс как русское, и с точкой сверху" и т.п. Т.е. человек даже не знает английский алфавит

я конечно не свободно владею на уровне с носителем, но разговариваю и пишу сравнительно уверенно. вот только после пяти лет работы в полугосконторе я уже давно плюнул по телефону диктовать "джей", "эс", "ай", "ю" - для 99,9 % людей, с кем приходится общаться, это "ручка от зонтика", "эс как доллар", "и с точкой", "подковка". иначе не поймут! так что стеб Ваш, господа, неуместен. мне человеку с высшим образованием (без кандидатских и докторских степеней, конечно) учившим английский в школе 10 лет, 2 года в институте, имеющему диплом мидовских курсов не западло диктовать так как понятно оппоненту, а не так как бы посильнее выпендриться, чтобы все прочувствовали как хорошо я знаю язык вероятного противника английский :angry:

Ссылка на комментарий

так как понятно оппоненту

Что-что, но букву "Y" знают все. Это традиционно - второе неизвестное в уравнениях. Она же используется в школьном курсе биологии.

Кроме того - когда мне действительно довелось столкнуться с дуб-дубом, я нашёл вариант попроще, чем пускать в ход художественные образы. Я просто попросил взглянуть на клавиатуру, удостоверился, что это классическая "ЙЦУКЕН", и продиктовал свой адрес русскими буквами. Совсем уж неграмотных в России пока - немного, а проявить сообразительность можно более внятно.

Ну и ещё одна история.

Заходит знакомая.

- Ты в автомобильных компьютерах разбираешься?

- Да нет. А чего с ним.

- А он пишет "ЕГОГ 028".

- Чего?

- Она берёт бумажку, и пишет, диктуя "Е", "Гэ", "О", "Гэ"...

Ссылка на комментарий

Присоединиться к беседе

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позднее. Если у вас уже есть учётная запись на форуме - авторизуйтесь.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу
×
×
  • Создать...