Юмор

[Koch]

Две подруги:

- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!

- Это ты про своего, что ли?

- Да нет, про Путина...

[Олька]

- Изя, ты не мужчина. Нет, Изя, ты не мужчина! Абрам дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал!!!

- Я не отреагировал? Это я не отреагировал?! Да я еще как отреагировал!!!

- Ну как, как ты отреагировал?

- ...Я упал...

_________________________

Не анекдот - история про анекдот. После нее я стараюсь как-то аккуратнее с анекдотами с нац. окраской.

Вобщем, служил я в Киргизии, на узле связи (УС). И вот в один прекрасный день дают мне пяток только что прибывших с учебки молодых и озадачивают - антенну на крыше УС поставить. Стойка првалялась в подвале ннадцать лет. В несколько колен 9ну не помню 4-5). Там суть такая - ручку крутишь, тросики натягиваются, очередное колено выезжает. Ну ставим, пару колен вывели - туго идет, сели передохнуть. УС - двухэтажны1 бокс с плоской крышей - сели на край ножки свесив. Ну и анекдоты травим, и пошла "молдавская" серия - про лампочку втроем там и т.п. И один боец с каждым анекдотом все мрачнее и мрачнее... А рядом сидит. Ну я, значит, его в плечо толкаю: - А ты знаешь, почему молдаване помидоры в трехлитровых банках не солят? Он (раздражаясь уже): - Ну, почему?!! Я - А у них туда рожа не пролезает. Он (сквозь зубы, сузив глаза и сжав кулаки): -А ты русский - у тебя пролезает что-ли?!!

И как я тогда от хохота с крыши не упал? (С) В. Мельников

___________________________

Штирлиц, проезжая за рулем служебного Mercedes'а, увидел голосующего на обочине Мюллера, сделал вид, что не заметил, и проехал мимо.

Спустя время, Штирлиц опять увидел голосующего Мюллера, проехал мимо.

Спустя еще некоторое время ситуация повторилась: обочина, голосующий Мюллер.

- Кольцевая. - подумал Штирлиц;

- Издевается! - подумал Мюллер.

____________________________________________________

Мюллер, сидя в своем рабочем кабинете, услышал шаги в коридоре.

- Наверное это Штирлиц, - подумал Мюллер;

- Да, это я! - подумал Штирлиц.

__________________

Штирлиц, проезжая за рулем служебного Mercedes'а, увидел голосующего на обочине Мюллера, сделал вид, что не заметил, и проехал мимо.

Спустя время, Штирлиц опять увидел голосующего Мюллера, проехал мимо.

Спустя еще некоторое время ситуация повторилась: обочина, голосующий Мюллер.

- Кольцевая. - подумал Штирлиц;

- Издевается! - подумал Мюллер.

____________________________________________________

Мюллер, сидя в своем рабочем кабинете, услышал шаги в коридоре.

- Наверное это Штирлиц, - подумал Мюллер;

- Да, это я! - подумал Штирлиц.

__________________

Звонок в дверь.

Мужик подходит к двери, открывает - а там тетка в бикини на голове панама на ногах валенки и с косой!???

- Ты кто? - Я? Твоя Смерть!

Мужик: какая ты нелепая....

_______________________

Дурдом.

В общей палате сидят дурики и смотрят новости по ящику.

За ними присматривают два санитара.

Реплика из зала:

- Ну и жуть! Какой идиотизм кругом! Даже здесь – лучше…

Санитары переглядываются:

- А этот, кажись, выздоровел!

____________________

дурдом основной контингент - спятившие математики, мнящие себя различными математическими функциями.

Приводят нового больного в палату и он заявляет:"я дифференциал!!, сейчас всех продифференцирую"...

больные в ужасе разбегаются по палате и прячутся. остался только один....

Спустя какое-то время приводят еще одного клиента, и он на всю палату:"я интеграл!!, сейчас всех проинтегрирую"...

Снова пациенты разбегаются по углам прячутся и остается один на середине палаты, и его спрашивают:"а ты чего не прячешься??, не страшно что тебя проинтегрируют или про дифференцируют?" - на что отвечает:" мне без разницы я е в степени"

[Alex017]

В продолжение темы про Штирлица, очень старый:

Шелленберг заполняет характеристики на своих подчиненных, вызывая их по одному и задавая вопросы.

- Назовите любое двузначное число.

- Шестьдесят три!

- Почему не тридцать шесть?

- Потому что шестьдесят три!

Пишет: "Характер нордический"

Следующий:

- Назовите любое двузначное число.

- Двадцать пять.

- Почему не пятьдесят два?

- Можно и пятьдесят два, но лучше двадцать пять.

Пишет: "Характер приближающийся к нордическому"

Следующий:

- Назовите любое двузначное число.

- Сорок четыре!

- Ах, это Вы, Штирлиц!

[dezintegrator]

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за карниз. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

[schatten2345]

Бедного Штирлица уже выучили наизусть , предлагаю мою любимую - межконфессиональную

Приходит к равин к попу

- "Батюшка - велик угнали, но уверен - кто-то из своих. Что делать?

- Прочти проповедь о 10-ти заповедях, и как дойдешь до "не укради" окинь пришедших взлядом, кто глаза спрячет, тот вел. и угнал.

Проходит несколько дней - равин накрывает поляну.

- Представляешь, читал проповедь о грехах, как дошел до "не прилюбодей" - вспомнил у кого оставил (вел.).

[МЕХ]

Про религию вроде договаривались - скользкая и опасная тема...

Профессионалое(хотя может уже и было):

Погибает на войне старый капитан. Попадает на небо на распределение. Апостол дает расклад:

- Т.к. ты, парень, военный - сам понимаешь, дорога тебе только в ад - много пил, шалил, на спецухах убивал "увапще неувиновных"... Но т.к. ты льготник тебе скидка - право выбора - ад военный или ад гражданский - куда желаешь?

Военный подумал - всю жизнь в сапогах - ни к чему хорошему это не привело - ни родины, ни флага, ни сеиьи , ни дома.Еще и грохнули на войне. Хватит.

- Давай гражданский ад!

Заселился. Вроде все хорошо - котлы, сковородки, высокие температуры - терпимо... Одно напрягает - каждый вечер приходит черт и забивает в жопу гвоздь.

Через некоторое время взмолился кэп - к апостолу:

- Да ну его, этот гражданский! Всю жизнь военным был - переводи давай в ад военный!

В военном все также, только по вечерам черт не приходит. Военный жарится-вариться, короче кайфует...

И вот прибегает в одно утро черт, весь потный, в глазах ужас, в руках молоток и ведро гвоздей:

- Так, капитан, вставай быстро раком - завтра проверка приезжает...

[schatten2345]

Не военный это ад ,а МВДшный - в военном проверяющий сам "завершающий" гвоздь заколотить должен

Так что гвоздей - два ведра

[Garcev]

Попал мужик после смерти в рай. Первый месяц вроде ничего так было — тепло, светло, мухи не кусают, птички щебечут... но скучно-о-о... и яблочки райские уже оскомину набили. Бродил, бродил по саду и в одном дальнем углу обнаружил колодец. Заглянул — а это окошко в ад. А там-м-м... народ веселится, бражничает, музыка играет, столы от явств ломятся, девы распутные... Пошёл к чёрту, спрашивает:

— А как бы мне туда, хоть на недельку?

Чёрт отвечает:

— Пиши заявление — так, мол, и так, прошу направить на неделю в ад с ознакомительной целью.

Мужик написал, неделю кайфует, оттягивается по полной. Срок подошёл и он обратно в рай вернулся. Ходит, тоскует... Через месяц опять к чёрту подошел:

— А можно мне к тебе туда навсегда?

— Не вопрос! Пиши заявление — прошу, мол, перевести по собственному желанию.

Написал мужик заявление. Чёрт заявление принял, и размышляет вслух:

— Та-а-ак... Куда тебя лучше направить — в котле вариться или на сковородку?

— Подожди-подожди!!! А как же вино, женщины и остальное?!

— Э-э-э, а ты не путай туризм с эмиграцией!

[DiP]

Подытоживая вышесказанное:

Встречаются два археолога

-Нашли недавно плиту 4-го века с анекдотами.

-Да, ну! Расскажи!

-Фигня, одно старьё.

[Alex_Ander]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее всё в дерьме.

***

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.

Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:

- Мне нужен "противонасрал"...

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".

И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

***

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

***

1995 год, проходит презентация сверхнового компьютера, в зале собралось порядка 100 человек, все обсуждают, гомонят. Выходит конферансье и говорит, господа, потише пожалуйста, этот компьютер на сверхновом голосовом управлении, без аналогов во всем мире! И тут из зала раздается возглас:" Формат, це, ентер!!!"...

[hbs]

[zlobnyi_paha]

...А бывают народно-хозяйственные танки?...

[Alex_Ander]

...А бывают народно-хозяйственные танки?...

Про такие на слышал, а вот гламурно-рекламные- пожалуйста:

[hbs]

Про такие на слышал, а вот гламурно-рекламные- пожалуйста:

это секретная разработка, геев из войст стран НАТО подманивать)

[hbs]

Интервью с фронтовиком-ветераном Брехло-Брешковским Г.Ы..

Истинная Правда о Той Войне!

Сценарий телефильма.

14 минусов))) интересно, что вас бесит - то вас, ваших родных и знакомых подобными же дерьмом подчают в сми каждый день, но в аптекарских дозах, а тут сразу ковшик?))

[dezintegrator]

14 минусов))) интересно, что вас бесит - то вас, ваших родных и знакомых подобными же дерьмом подчают в сми каждый день, но в аптекарских дозах, а тут сразу ковшик?))

Не всем нравятся шутки на определенные темы.

[hbs]

Не всем нравятся шутки на определенные темы.

т.е минусовщики явно дали понять, что им не нравится, что высмеиваются "либеральные" мифы о ВОВ? т.е. 14 человек с этими мифами согласны? ну тогда ясно) пусть минусуют, статистика нужна.

[dezintegrator]

т.е минусовщики явно дали понять, что им не нравится, что высмеиваются "либеральные" мифы о ВОВ? т.е. 14 человек с этими мифами согласны? ну тогда ясно) пусть минусуют, статистика нужна.

Не буду отвечать за других, но мне просто не понравилась тема, я даже читать не стал после первых абзацев.

Минус я не ставил, их вообще лучше отключить.

[Гость EngineS]

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.

[Олька]

Реальная история из жизни сотрудницы с работы. В далекие времена своей юности отправили ее на медосмотр для поступления в вуз. Приемная комиссия хохотала до упаду, а все из - за того, что в справке от гинеколога значилось : "Гинекологически годна"

[DJ Anarchist]

[МЕХ]

Всё думал, куда бы фото запостить, сюда или в "Медицину"...

Что написал терапевт при отправке меня на операцию? Или это врачи так угорают? А другой давит умняка, делая вид, что понимает эти каракули...

Ходят слухи, что большую часть времени обучения у будущих врачей уходит именно на умение так писать и разбирать, что написано...

[Старый танкист]

Всё думал, куда бы фото запостить, сюда или в "Медицину"...

Что написал терапевт при отправке меня на операцию? Или это врачи так угорают? А другой давит умняка, делая вид, что понимает эти каракули...

Ходят слухи, что большую часть времени обучения у будущих врачей уходит именно на умение так писать и разбирать, что написано...

Как говорит моя племянница-врач, любой врач после 10 лет стажа отвечает пациенту на вопрос, что здесь написано:

- Когда я это писал?

- Вчера, доктор.

- Ну так вчера бы и спрашивали! :mrgreen:

[andry-pnz]

Главное- жалоб нет.

[hbs]

с опер.ру))

Немедленно вспомнился передовой опыт США. Когда отменили рабство, у приличных белых граждан образовались серьёзные проблемы с чёрными парнями. Уровень преступности среди свободных чернокожих подскочил до небес. Наиболее злобных белых плантаторов убивали, дома жгли, белых детей резали, праздно шатающихся белых женщин насиловали — так себя вели неблагодарные негры. Надо было что-то решать.

Во-первых, в южных штатах чёрных было чуть ли не 90% населения — при том, что их сейчас в США всего 13%. И очень далеко не все они сразу ломанулись в Чикаго, воевать с поляками за место под чикагским солнцем. Во-вторых, на хлопковых плантациях надо было кому-то работать. А работы там было невпроворот — не просто же так миллионы негров держали. Прагматичные американцы мигом смекнули, что если преступников посадить в лагеря, можно тут же обеспечить плантации рабочей силой. Ну и, понятно, негров сажали от души — благо было за что. Негры сидели, конечно, отдельно от белых.

Но речь не совсем об этом. В американских лагерях (они называются красивым словосочетанием prison farms) была организована система так называемых trusties — так сказать, доверенных лиц. Trusty, trustee — это заключённый, которому администрация лагеря доверяла охрану его же собратьев-зэков. Как это говорят наши идиоты: половина сидела, а половина охраняла. Trustee получал винтовку с патронами, боевого ишака или даже мула, после чего верхом патрулировал "полосатиков", машуших в поле кетменями. Они, кстати, назывались gunmen, потому что трудились под прицелом стволов.

Естественно, trusties в массе были чёрными. Естественно, набирали их в первую очередь из убийц, потому что они должны были не только уметь стрелять, но ещё и внушать страх. Никаких угрызений совести от стрельбы по полосатым чёрным собратьям они, само собой, не испытывали. Одежда у trusties тоже была полосатая, только полосы шли не поперёк, а вертикально. Полосатые шмотки для зэков, кстати, тоже придумали в Америке, но про это в другой раз. Да и нынешние тюрьмы придумали тоже там, но и про это в другой раз. Там много прекрасного и удивительного, нам есть чему поучиться у цивилизованных народов.

Ну а теперь самое интересное. Оружие выдавали не просто так, а для пресечения побегов. И если зэк с ружьём убивал идущего в побег собрата по несчастью, его тут же отпускали на свободу. При этом для многих открытие, но заведения тюремного типа там называются сorrectional facility, то есть исправительное учреждение. Для непонятливых: заключённых там исправляли. То есть это не Сталин придумал исправительные лагеря. Судя по тому, что убийцам выдавали винтовки и разрешали убивать заключённых — исправление шло значительно успешнее, чем в наших гулагах. Тупые совки не догадались перенять передовой опыт, а вот нацисты при организации концлагерей — переняли успешно.

И был такой негодяй Руф Пёрсфул, восемнадцатилетним юношей убил пожилого гражданина, и в 1924 получил 15 лет за убийство. В лагере, понятно, сразу подался в trusties, в 1927 пристрелил побегушника и освободился. В 1932 в пьяной ссоре застрелил из дробовика в спину женщину — беременную, чтобы скрыть изнасилование. И снова сел. В том же 1932 пристрелил побегушника и снова вышел. Не успел закончиться 1932 год, как парня снова взяли за разбой. Заехав на тюрьму, гражданин тут же подстрелил четырёх побегушников: одного — насмерть, троих меткой стрельбой покалечил. Снова на свободу с чистой совестью, снова сел и тут же — удача, групповой побег! На этот раз герой умело завалил сразу четверых — и снова на свободу! Легко и просто жилось рецидивисту: украл, выпил, в тюрьму, убил — и на свободу с чистой совестью!

Ну а потом нечаянно совершил федеральное преступление (для этого достаточно было ограбить почту), выхватил двадцатку. И уже с двадцаткой на ушах заехал в федеральную тюрьму Атланта. В федеральных тюрьмах винтовки не выдают, на ишаков не сажают. Тут Руф внезапно узнал, что уголовники сильно не любят охрану — особенно тех, кто по уголовникам стреляет. Не любят и тех, кто их убивает и калечит. Не одобряют, когда насилуют и убивают беременных женщин. Таких они сами с удовольствием насилуют, калечат и убивают. Особенно если эти стрелки — из своих же уголовников.

В Атланте Руфу стало "жарко", и руководство учреждения перевело его от греха подальше в Алькатрас, где сидели в одиночках. Одиночные камеры Алькатраса на отношение уголовников никак не повлияли. Руфа били при любой возможности, и очень скоро меткий стрелок от внимания товарищей пришёл в отчаяние: сперва отрубил себе четыре пальца, потом рехнулся и заявил, что в его камере живёт крокодил, а на волю вышел дурачком.

Это всё к тому, что гражданин совершил два murder, а потом — семь killing'ов.

Хотя по-русски и то, и другое — убийство.