Перейти к содержимому

Юмор


SvD

Recommended Posts

Две подруги:

- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!

- Это ты про своего, что ли?

- Да нет, про Путина...

Ссылка на комментарий

- Изя, ты не мужчина. Нет, Изя, ты не мужчина! Абрам дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал!!!

- Я не отреагировал? Это я не отреагировал?! Да я еще как отреагировал!!!

- Ну как, как ты отреагировал?

- ...Я упал...

_________________________

Не анекдот - история про анекдот. После нее я стараюсь как-то аккуратнее с анекдотами с нац. окраской.

Вобщем, служил я в Киргизии, на узле связи (УС). И вот в один прекрасный день дают мне пяток только что прибывших с учебки молодых и озадачивают - антенну на крыше УС поставить. Стойка првалялась в подвале ннадцать лет. В несколько колен 9ну не помню 4-5). Там суть такая - ручку крутишь, тросики натягиваются, очередное колено выезжает. Ну ставим, пару колен вывели - туго идет, сели передохнуть. УС - двухэтажны1 бокс с плоской крышей - сели на край ножки свесив. Ну и анекдоты травим, и пошла "молдавская" серия - про лампочку втроем там и т.п. И один боец с каждым анекдотом все мрачнее и мрачнее... А рядом сидит. Ну я, значит, его в плечо толкаю: - А ты знаешь, почему молдаване помидоры в трехлитровых банках не солят? Он (раздражаясь уже): - Ну, почему?!! Я - А у них туда рожа не пролезает. Он (сквозь зубы, сузив глаза и сжав кулаки): -А ты русский - у тебя пролезает что-ли?!!

И как я тогда от хохота с крыши не упал? (С) В. Мельников

___________________________

Штирлиц, проезжая за рулем служебного Mercedes'а, увидел голосующего на обочине Мюллера, сделал вид, что не заметил, и проехал мимо.

Спустя время, Штирлиц опять увидел голосующего Мюллера, проехал мимо.

Спустя еще некоторое время ситуация повторилась: обочина, голосующий Мюллер.

- Кольцевая. - подумал Штирлиц;

- Издевается! - подумал Мюллер.

____________________________________________________

Мюллер, сидя в своем рабочем кабинете, услышал шаги в коридоре.

- Наверное это Штирлиц, - подумал Мюллер;

- Да, это я! - подумал Штирлиц.

__________________

Штирлиц, проезжая за рулем служебного Mercedes'а, увидел голосующего на обочине Мюллера, сделал вид, что не заметил, и проехал мимо.

Спустя время, Штирлиц опять увидел голосующего Мюллера, проехал мимо.

Спустя еще некоторое время ситуация повторилась: обочина, голосующий Мюллер.

- Кольцевая. - подумал Штирлиц;

- Издевается! - подумал Мюллер.

____________________________________________________

Мюллер, сидя в своем рабочем кабинете, услышал шаги в коридоре.

- Наверное это Штирлиц, - подумал Мюллер;

- Да, это я! - подумал Штирлиц.

__________________

Звонок в дверь.

Мужик подходит к двери, открывает - а там тетка в бикини на голове панама на ногах валенки и с косой!???

- Ты кто? - Я? Твоя Смерть!

Мужик: какая ты нелепая....

_______________________

Дурдом.

В общей палате сидят дурики и смотрят новости по ящику.

За ними присматривают два санитара.

Реплика из зала:

- Ну и жуть! Какой идиотизм кругом! Даже здесь – лучше…

Санитары переглядываются:

- А этот, кажись, выздоровел!

____________________

дурдом основной контингент - спятившие математики, мнящие себя различными математическими функциями.

Приводят нового больного в палату и он заявляет:"я дифференциал!!, сейчас всех продифференцирую"...

больные в ужасе разбегаются по палате и прячутся. остался только один....

Спустя какое-то время приводят еще одного клиента, и он на всю палату:"я интеграл!!, сейчас всех проинтегрирую"...

Снова пациенты разбегаются по углам прячутся и остается один на середине палаты, и его спрашивают:"а ты чего не прячешься??, не страшно что тебя проинтегрируют или про дифференцируют?" - на что отвечает:" мне без разницы я е в степени"

Ссылка на комментарий

В продолжение темы про Штирлица, очень старый:

Шелленберг заполняет характеристики на своих подчиненных, вызывая их по одному и задавая вопросы.

- Назовите любое двузначное число.

- Шестьдесят три!

- Почему не тридцать шесть?

- Потому что шестьдесят три!

Пишет: "Характер нордический"

Следующий:

- Назовите любое двузначное число.

- Двадцать пять.

- Почему не пятьдесят два?

- Можно и пятьдесят два, но лучше двадцать пять.

Пишет: "Характер приближающийся к нордическому"

Следующий:

- Назовите любое двузначное число.

- Сорок четыре!

- Ах, это Вы, Штирлиц!

Ссылка на комментарий

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за карниз. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Ссылка на комментарий

Бедного Штирлица уже выучили наизусть :roll: , предлагаю мою любимую - межконфессиональную :razz:

Приходит к равин к попу

- "Батюшка - велик угнали, но уверен - кто-то из своих. Что делать?

- Прочти проповедь о 10-ти заповедях, и как дойдешь до "не укради" окинь пришедших взлядом, кто глаза спрячет, тот вел. и угнал.

Проходит несколько дней - равин накрывает поляну.

- Представляешь, читал проповедь о грехах, как дошел до "не прилюбодей" - вспомнил у кого оставил (вел.).

Ссылка на комментарий

Про религию вроде договаривались - скользкая и опасная тема...

Профессионалое(хотя может уже и было):

Погибает на войне старый капитан. Попадает на небо на распределение. Апостол дает расклад:

- Т.к. ты, парень, военный - сам понимаешь, дорога тебе только в ад - много пил, шалил, на спецухах убивал "увапще неувиновных"... Но т.к. ты льготник тебе скидка - право выбора - ад военный или ад гражданский - куда желаешь?

Военный подумал - всю жизнь в сапогах - ни к чему хорошему это не привело - ни родины, ни флага, ни сеиьи , ни дома.Еще и грохнули на войне. Хватит.

- Давай гражданский ад!

Заселился. Вроде все хорошо - котлы, сковородки, высокие температуры - терпимо... Одно напрягает - каждый вечер приходит черт и забивает в жопу гвоздь.

Через некоторое время взмолился кэп - к апостолу:

- Да ну его, этот гражданский! Всю жизнь военным был - переводи давай в ад военный!

В военном все также, только по вечерам черт не приходит. Военный жарится-вариться, короче кайфует...

И вот прибегает в одно утро черт, весь потный, в глазах ужас, в руках молоток и ведро гвоздей:

- Так, капитан, вставай быстро раком - завтра проверка приезжает...

Ссылка на комментарий

Попал мужик после смерти в рай. Первый месяц вроде ничего так было — тепло, светло, мухи не кусают, птички щебечут... но скучно-о-о... и яблочки райские уже оскомину набили. Бродил, бродил по саду и в одном дальнем углу обнаружил колодец. Заглянул — а это окошко в ад. А там-м-м... народ веселится, бражничает, музыка играет, столы от явств ломятся, девы распутные... Пошёл к чёрту, спрашивает:

— А как бы мне туда, хоть на недельку?

Чёрт отвечает:

— Пиши заявление — так, мол, и так, прошу направить на неделю в ад с ознакомительной целью.

Мужик написал, неделю кайфует, оттягивается по полной. Срок подошёл и он обратно в рай вернулся. Ходит, тоскует... Через месяц опять к чёрту подошел:

— А можно мне к тебе туда навсегда?

— Не вопрос! Пиши заявление — прошу, мол, перевести по собственному желанию.

Написал мужик заявление. Чёрт заявление принял, и размышляет вслух:

— Та-а-ак... Куда тебя лучше направить — в котле вариться или на сковородку?

— Подожди-подожди!!! А как же вино, женщины и остальное?! :blink:

— Э-э-э, а ты не путай туризм с эмиграцией!

Ссылка на комментарий
  • Администратор

Подытоживая вышесказанное:

Встречаются два археолога

-Нашли недавно плиту 4-го века с анекдотами.

-Да, ну! Расскажи!

-Фигня, одно старьё.

Ссылка на комментарий

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее всё в дерьме.

***

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.

Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:

- Мне нужен "противонасрал"...

Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".

И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

***

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

***

1995 год, проходит презентация сверхнового компьютера, в зале собралось порядка 100 человек, все обсуждают, гомонят. Выходит конферансье и говорит, господа, потише пожалуйста, этот компьютер на сверхновом голосовом управлении, без аналогов во всем мире! И тут из зала раздается возглас:" Формат, це, ентер!!!"...

Ссылка на комментарий

Интервью с фронтовиком-ветераном Брехло-Брешковским Г.Ы..

Истинная Правда о Той Войне!

Сценарий телефильма.

14 минусов))) интересно, что вас бесит - то вас, ваших родных и знакомых подобными же дерьмом подчают в сми каждый день, но в аптекарских дозах, а тут сразу ковшик?))

Ссылка на комментарий

14 минусов))) интересно, что вас бесит - то вас, ваших родных и знакомых подобными же дерьмом подчают в сми каждый день, но в аптекарских дозах, а тут сразу ковшик?))

Не всем нравятся шутки на определенные темы.

Ссылка на комментарий

Не всем нравятся шутки на определенные темы.

т.е минусовщики явно дали понять, что им не нравится, что высмеиваются "либеральные" мифы о ВОВ? т.е. 14 человек с этими мифами согласны? ну тогда ясно) пусть минусуют, статистика нужна.

Ссылка на комментарий

т.е минусовщики явно дали понять, что им не нравится, что высмеиваются "либеральные" мифы о ВОВ? т.е. 14 человек с этими мифами согласны? ну тогда ясно) пусть минусуют, статистика нужна.

Не буду отвечать за других, но мне просто не понравилась тема, я даже читать не стал после первых абзацев.

Минус я не ставил, их вообще лучше отключить.

Ссылка на комментарий

Реальная история из жизни сотрудницы с работы. В далекие времена своей юности отправили ее на медосмотр для поступления в вуз. Приемная комиссия хохотала до упаду, а все из - за того, что в справке от гинеколога значилось : "Гинекологически годна"

Ссылка на комментарий

Всё думал, куда бы фото запостить, сюда или в "Медицину"...

Что написал терапевт при отправке меня на операцию? ;) Или это врачи так угорают? А другой давит умняка, делая вид, что понимает эти каракули...

361c21ea78e1.jpg

Ходят слухи, что большую часть времени обучения у будущих врачей уходит именно на умение так писать и разбирать, что написано... :)

Ссылка на комментарий

Всё думал, куда бы фото запостить, сюда или в "Медицину"...

Что написал терапевт при отправке меня на операцию? ;) Или это врачи так угорают? А другой давит умняка, делая вид, что понимает эти каракули...

Ходят слухи, что большую часть времени обучения у будущих врачей уходит именно на умение так писать и разбирать, что написано... :)

Как говорит моя племянница-врач, любой врач после 10 лет стажа отвечает пациенту на вопрос, что здесь написано:

- Когда я это писал?

- Вчера, доктор.

- Ну так вчера бы и спрашивали! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Ссылка на комментарий

с опер.ру))

Немедленно вспомнился передовой опыт США. Когда отменили рабство, у приличных белых граждан образовались серьёзные проблемы с чёрными парнями. Уровень преступности среди свободных чернокожих подскочил до небес. Наиболее злобных белых плантаторов убивали, дома жгли, белых детей резали, праздно шатающихся белых женщин насиловали — так себя вели неблагодарные негры. Надо было что-то решать.

Во-первых, в южных штатах чёрных было чуть ли не 90% населения — при том, что их сейчас в США всего 13%. И очень далеко не все они сразу ломанулись в Чикаго, воевать с поляками за место под чикагским солнцем. Во-вторых, на хлопковых плантациях надо было кому-то работать. А работы там было невпроворот — не просто же так миллионы негров держали. Прагматичные американцы мигом смекнули, что если преступников посадить в лагеря, можно тут же обеспечить плантации рабочей силой. Ну и, понятно, негров сажали от души — благо было за что. Негры сидели, конечно, отдельно от белых.

Но речь не совсем об этом. В американских лагерях (они называются красивым словосочетанием prison farms) была организована система так называемых trusties — так сказать, доверенных лиц. Trusty, trustee — это заключённый, которому администрация лагеря доверяла охрану его же собратьев-зэков. Как это говорят наши идиоты: половина сидела, а половина охраняла. Trustee получал винтовку с патронами, боевого ишака или даже мула, после чего верхом патрулировал "полосатиков", машуших в поле кетменями. Они, кстати, назывались gunmen, потому что трудились под прицелом стволов.

Естественно, trusties в массе были чёрными. Естественно, набирали их в первую очередь из убийц, потому что они должны были не только уметь стрелять, но ещё и внушать страх. Никаких угрызений совести от стрельбы по полосатым чёрным собратьям они, само собой, не испытывали. Одежда у trusties тоже была полосатая, только полосы шли не поперёк, а вертикально. Полосатые шмотки для зэков, кстати, тоже придумали в Америке, но про это в другой раз. Да и нынешние тюрьмы придумали тоже там, но и про это в другой раз. Там много прекрасного и удивительного, нам есть чему поучиться у цивилизованных народов.

Ну а теперь самое интересное. Оружие выдавали не просто так, а для пресечения побегов. И если зэк с ружьём убивал идущего в побег собрата по несчастью, его тут же отпускали на свободу. При этом для многих открытие, но заведения тюремного типа там называются сorrectional facility, то есть исправительное учреждение. Для непонятливых: заключённых там исправляли. То есть это не Сталин придумал исправительные лагеря. Судя по тому, что убийцам выдавали винтовки и разрешали убивать заключённых — исправление шло значительно успешнее, чем в наших гулагах. Тупые совки не догадались перенять передовой опыт, а вот нацисты при организации концлагерей — переняли успешно.

И был такой негодяй Руф Пёрсфул, восемнадцатилетним юношей убил пожилого гражданина, и в 1924 получил 15 лет за убийство. В лагере, понятно, сразу подался в trusties, в 1927 пристрелил побегушника и освободился. В 1932 в пьяной ссоре застрелил из дробовика в спину женщину — беременную, чтобы скрыть изнасилование. И снова сел. В том же 1932 пристрелил побегушника и снова вышел. Не успел закончиться 1932 год, как парня снова взяли за разбой. Заехав на тюрьму, гражданин тут же подстрелил четырёх побегушников: одного — насмерть, троих меткой стрельбой покалечил. Снова на свободу с чистой совестью, снова сел и тут же — удача, групповой побег! На этот раз герой умело завалил сразу четверых — и снова на свободу! Легко и просто жилось рецидивисту: украл, выпил, в тюрьму, убил — и на свободу с чистой совестью!

Ну а потом нечаянно совершил федеральное преступление (для этого достаточно было ограбить почту), выхватил двадцатку. И уже с двадцаткой на ушах заехал в федеральную тюрьму Атланта. В федеральных тюрьмах винтовки не выдают, на ишаков не сажают. Тут Руф внезапно узнал, что уголовники сильно не любят охрану — особенно тех, кто по уголовникам стреляет. Не любят и тех, кто их убивает и калечит. Не одобряют, когда насилуют и убивают беременных женщин. Таких они сами с удовольствием насилуют, калечат и убивают. Особенно если эти стрелки — из своих же уголовников.

В Атланте Руфу стало "жарко", и руководство учреждения перевело его от греха подальше в Алькатрас, где сидели в одиночках. Одиночные камеры Алькатраса на отношение уголовников никак не повлияли. Руфа били при любой возможности, и очень скоро меткий стрелок от внимания товарищей пришёл в отчаяние: сперва отрубил себе четыре пальца, потом рехнулся и заявил, что в его камере живёт крокодил, а на волю вышел дурачком.

Это всё к тому, что гражданин совершил два murder, а потом — семь killing'ов.

Хотя по-русски и то, и другое — убийство.

Ссылка на комментарий

Присоединиться к беседе

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позднее. Если у вас уже есть учётная запись на форуме - авторизуйтесь.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу
×
×
  • Создать...