Перейти к содержимому

Юмор


SvD

Recommended Posts

Опять же скоммунизжено, но прикольно...

Предисловие:

Работаю я в одной мутной конторке занимающейся перепродажей скота ? крупного сука и рогатого, работка не пыльная и платят гуд, единственный минус ? офис находится в такой чочоперди, где не только ни одной живой души, но и вообще цивилизации на 20 км вокруг нет. Соответственно есть охрана, чтоб всякие темные личности, пользуясь удаленностью и глухоманью, *** не ***. Т.к. лето, большинство персонала в отпусках в том числе и охранников на смену остается по одному. Так вот, вчера, охраннику стало хреново (пережрал сука) он вызвал себе скорую и съебнул с места работы в направлении больнички. Время 2 часа ночи, другого сотрудника не вызвонишь ? пришлось ехать самому, выполнять, так сказать, непрофильную работу. А так не хотелось, только часа 3 как приехал с детьми и женой с природы, замудохался что пипец.

Замес:

Добрался до офиса и уже был готов приступить к обязанностям охранника (въ*бать 100 грамм и лечь спать) как почувствовал стойкий запах бензина около моего железного коня, насторожился, включил уличный фонарь и начал выяснять откуда несет бензом. Оказалось все банально ? слетел шланг обратки на баке, ну думаю хуле, тут делов 5 минут? полез под авто.

Ничто не предвещало беды?

Накинуть шланг обратно нихрена не получалось я изъ**бывался аки змей, но все мои попытки были тщетны, как вдруг я услышал детский смех, причем не просто, а смех маленького ребенка. Какие н**уй дети в 3 ночи в безлюдном месте??? Я застыл под авто, огляделся ? никого, показалось значит? Натягиваю шланг дальше ? опять хихи ? думаю ептвоюмать, пулей выметаюсь из под машины ? смотрю по сторонам, НИКОГО!

И вдруг опять:

? Мне так скучно, давай поиграем?

Волосы на затылке зашевелились сами собой, сфинктер сжался до величины игольного ушка, ****наврот бегом в комнату охраны, там сайга. Зарядил, патрон дослал, бегом на улицу:

? Кто здесь?

А в ответ тишина? Включился мозг, думаю кто-то пытается меня подъ*бать и этот кто-то может находится только за моей машиной. Я зашкерился за угол, ползком переполз в кусты из кустов через зловонную канаву, в которую сам же любил отливать, подобрался к машине ? никого.

Вылез на белый свет и так злобно:

? Выходите или буду стрелять!!!

И тут совсем рядом детский голос, который добил мою психику:

? Давай ты меня спрячешь, а мама будет искать.

Все ****, в голову полезли мысли из всяких ужастиков, волосы шевелились уже не только на затылке но и подмышками и на ***, БЕГОМ НАХ*Й, подальше из этого адова места, пробежал я километра 3, за*бался, сел, закурил. Решил трезво оценить произошедшее:

1. Демоны пришли за мной забрать мою душу в АД (не верю я особо в эту ху*ню).

2. Я каким-то образом принял галлюциноген или какую-нибудь херню (хотя я ничего не пил и не ел часа 4)

3. Какой-то малолетний (и бесстрашный) сученок (сучка) решил довести меня до безумия (какие *** дети в 3 ночи за 20 км от жилья).

4. Я ****УЛСЯ (???????).

Последний вариант был более чем убедительный.

Развязка:

Ну что же, если это мысли в моей голове ? то мне они ничего не сделают, надо возвращаться, в**бать грамм 300 и с утра ехать в дурку. С этими мыслями я пошел в обратно на базу. Уже на подходе я опять услышал заливистый детский смех, но преодолев страх, до синевы в пальцах сжимая сайгу пошел дальше. И тут, в свете уличного фонаря, мой взгляд промелькнул по открытому багажнику авто, в котором сидела игрушка моей дочки ? сенсорная кукла и заливалась звонким детским смехом.

P.S.

Кукла была приговорена к расстрелу без права подачи апелляции, приговор был приведен в исполнение немедленно

Ссылка на сообщение

:mrgreen: вспомнился анекдот на эту тему:

Бывалому моряку задают вопрос:

- Скажите, вот вы столько времени в море. Для многих людей это очень страшно ? что угодно может произойти. А вы когда-нибудь боялись?

- Да, только один раз.

- Расскажите, пожалуйста! Нам очень интересно!

- Помню, загрузились мы однажды детскими игрушками ? около 100 тысяч кукл. И нужно было их из Европы в Америку доставить. В океане попадаем в жуткий шторм. Корабль накренило так, что чуть не перевернуло, от этого все куклы одновременно сказали "Мама". Вот здесь я и обосрался...

Ссылка на сообщение

Актуально.

Решил Волк косячек "пыхнуть".

Сказано-сделано. Прикурил, тащится.

Ворона сверху как каркнет,,Атас,менты!!..

Волк бросает чинарик, и ходу

Ворона косячек прибрала.Летает,пыхает.

Волк огляделся.Никого нет.

Прибегает обратно.Пусто

Смотрит вверх, ворона летает.

--Ворона, косяк не видела??

--Какой косяк-масяк!?.Кинь палкой, а то битый час приземлиться не могу.

Ссылка на сообщение

Честно списано на просторах интернета:

"Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча. Залетает. - "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?" -..А что случилось? В чем дело?? Смотрю, Палыч окончательна звереет: - "Кто вчера в опергруппе дежурил?!? Встает Кудряшев: ?Я, товарищ капитан.? Палыч: ?Ты на вызов ездил?!? Кудряшев: ?Так точно, товарищ капитан.? Палыч: ?Покойницу забирал?? Кудряшев: ?Забирал?? Палыч : -?НУ?!? Кудряшев: ?Николай Павлович, ну я её это? в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.?. Палыч: ?Ты дальше рассказывай лейтенант.? Кудряшев: ?Ну в морге мест не было?? : ?А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие?? К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все. Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед- училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель..."

Ссылка на сообщение

Вчера жена рассказала, пока на работу её вёз. Мелкому в школу денежку она даёт, чтобы в буфете мог купить себе чего-нибудь перекусить. Ну, и заметила, что он эту самую денежку часто обратно приносит да в копилку кладёт.

? Ты что, булочки себе уже не покупаешь?

? Нет...

? А почему?

? Да по телевизору сказали, что за булочки с маком могут пять лет дать!

? :shock: :shock: :shock:

Млин... третий класс...

Ссылка на сообщение
Египетские акулы навидались всякого, но русских с криком - "Гляди, дельфинчики!!!" помнят до сих пор...
Ссылка на сообщение

С ибея:

ma7pxxykpe6ep8svi560zoa.jpg

Описание: "SPLAV Supernova (CD,2011) Female fronted gothic metal [bLACK COUNTESS project]"

Ссылка на сообщение

Еще раз внимательно пересмотрел видео, выложенное Старым танкистом про обучение украинских экипажей. Судя по всему учения были "комплексными". На 2.50 минуте справа в кадре появляется звено штурмовиков поддержки или истребителей прикрытия. :mrgreen:

Ссылка на сообщение

Откровения стюардессы

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа ? меня задолбали вы, ?уважаемые пассажиры?.

db2c2da599a6.jpg

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, ?Боинг?. Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, ?где-нибудь тут у вас? поставить не получится: места просто нет.

Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт ? это общественный транспорт. А ?всё включено? у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах ? то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу?

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил?

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты ?вспомнил?, что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят? Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности ? и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой ? хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

?Уважаемые пассажиры?, вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы ? уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм ?Пятый элемент?? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло ?Застегните ремни?.

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: ?А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..?

----------------------------------------

Источник.

Ссылка на сообщение

...Только это не юмор; это суровая правда, мать её, жизни.

"Количество разума на планете ограничено. Растёт только население."

Ссылка на сообщение

...Только это не юмор; это суровая правда, мать её, жизни.

"Количество разума на планете ограничено. Растёт только население."

Да согласен, только более темы подходящей нет... Кстати, ?мечта всех бортпроводников? ? она мечта не только бортпроводников. Когда летишь 8 часов на ДВ и 9 часов обратно ? блин, это и моя мечта тоже!

Ссылка на сообщение

Да согласен, только более темы подходящей нет...

Ну так помойку тему "Пища для ума" Паршин закрыл. Так что пока новую свалку мыслей не откроют, можно и в юмор. :grin:

Ссылка на сообщение

Выпавший из поезда пассажир пробежал 7 км по тайге

Пассажир поезда ?Москва-Нерюнгри?, выпавший из поезда на рельсы, преодолел в 40-градусный мороз 7км. Примечательно, что одет мужчина был в спортивные штаны, сланцы и футболку.

42-летний житель Братска направлялся на поезде из Москвы в Нерюнгри. Во время пути мужчина решил выйти в тамбур покурить. Возвращаясь в вагон, пассажир перепутал двери и, шагнув в темноту, оказался на рельсах. Почему входная дверь тамбура не была заблокирована, неизвестно.

В итоге пассажир, одетый в спортивные штаны, сланцы и футболку, оказался на рельсах в 40-градусный мороз. Попытки догнать поезд успехом не увенчались, но мужчина не отчаялся и побежал вдоль рельсов. Через 7 км он достиг ближайшей станции Рихард Зорге, где ему была оказана необходимая помощь.

Тындинский линейный отдел МВД на транспорте выясняет обстоятельства произошедшего. Под подозрение может попасть проводник поезда, который, возможно, и не запер дверь тамбура на ключ.

(с)

Ссылка на сообщение

Выпавший из поезда пассажир пробежал 7 км по тайге

Пассажир поезда ?Москва-Нерюнгри?, выпавший из поезда на рельсы, преодолел в 40-градусный мороз 7км. Примечательно, что одет мужчина был в спортивные штаны, сланцы и футболку.

42-летний житель Братска направлялся на поезде из Москвы в Нерюнгри. Во время пути мужчина решил выйти в тамбур покурить. Возвращаясь в вагон, пассажир перепутал двери и, шагнув в темноту, оказался на рельсах. Почему входная дверь тамбура не была заблокирована, неизвестно.

В итоге пассажир, одетый в спортивные штаны, сланцы и футболку, оказался на рельсах в 40-градусный мороз. Попытки догнать поезд успехом не увенчались, но мужчина не отчаялся и побежал вдоль рельсов. Через 7 км он достиг ближайшей станции Рихард Зорге, где ему была оказана необходимая помощь.

Тындинский линейный отдел МВД на транспорте выясняет обстоятельства произошедшего. Под подозрение может попасть проводник поезда, который, возможно, и не запер дверь тамбура на ключ.

(с)

А ещё эти ключи продаются и любой может купить их за 300р и открыть дверь. То что он перепутал - возможно, но верится слабо! Но со всем своим слабоумием и отвагой мужик реально молодец, что не растерялся и не замёрз!

Ссылка на сообщение

А ещё эти ключи продаются и любой может купить их за 300р и открыть дверь. То что он перепутал - возможно, но верится слабо! Но со всем своим слабоумием и отвагой мужик реально молодец, что не растерялся и не замёрз!

Если это был последний вагон, то теоретически возможно перепутать дверь в вагон с дверью перехода. Опять же ? мужик на рельсы выпал, значит точно последний вагон. Ночью свет в вагоне гасят, в тамбурах еле-еле светит, а если еще до этого маленькую накатил... :roll:

Ссылка на сообщение

Если это был последний вагон, то теоретически возможно перепутать дверь в вагон с дверью перехода. Опять же ? мужик на рельсы выпал, значит точно последний вагон. Ночью свет в вагоне гасят, в тамбурах еле-еле светит, а если еще до этого маленькую накатил... :roll:

Он похоже за зайцем гнался - я видел - такое бывает. Но накатить он должен был не маленкую...

Ссылка на сообщение

Если это был последний вагон, то теоретически возможно перепутать дверь в вагон с дверью перехода. Опять же ? мужик на рельсы выпал, значит точно последний вагон. Ночью свет в вагоне гасят, в тамбурах еле-еле светит, а если еще до этого маленькую накатил... :roll:

Мда, вагон-то точно последний был. Судя по описанию. В тех поездах где я езжу, сразу оговорюсь в основном фирменные и купешки, свет не гасится. В плацкарте вполне возможно, давно там не ездил. Но в переходах между вагонами всегда горит дежурка...

Ссылка на сообщение

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают, примерно, столько же промахов при прицельной стрельбе,

сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

***

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

- Что, все-все погибли?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Ссылка на сообщение

Присоединиться к беседе

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позднее. Если у вас уже есть учётная запись на форуме - авторизуйтесь.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×
×
  • Создать...