Перейти к содержимому

Юмор


SvD

Recommended Posts

<skipped>

Ну, что в России в поряде считать "даги=террористы", какбе уже не юмор.

Или я чего-то не догоняю, извините. Особенно, за "Динамо" на дальнем плане.

Ссылка на сообщение

Ну, что в России в поряде считать "даги=террористы", какбе уже не юмор.

Или я чего-то не догоняю, извините. Особенно, за "Динамо" на дальнем плане.

Прикол основан на игре контрл-страйк. А ЦСКА сегодня реально продуло Анжи.

Да, и где Вы в Анжи дагов нашли?

Ссылка на сообщение



текст песни:
А в моей стране всё есть,
Нефть в ней есть и газ в ней есть,
Уголь есть и никель есть,
Алюминия не счесть,
Есть в ней золото, алмазы,
Изумруды и топазы,
Как же так: в стране всё есть,
А народу нехер есть?
Как же так: всё есть в стране,
А народ живет в говне?
А в моей стране всё есть,
Есть зерно и мясо есть,
Есть лосось и осетры,
В них полным полно икры.
Есть и овощи, и фрукты,
И молочные продукты
Как же так: продукты есть,
А народу нехер есть?
Как же так: всё есть в стране,
А народ живет в говне?
А в моей стране всё есть,
Губернаторы в ней есть,
Мэры есть, зам.мэры есть,
И у замов замы есть.
ЖКХ и МВД,
И в кустах ГИБДД,
И из Форбса пацаны -
Граждане другой страны,
Генералы, депутаты,
Коммунисты, демократы.
Как же так: они все есть,
И им всем не нехер есть?
И комфортно жить в стране,
Где народ живет в говне?
Весь народ живет в говне,
А говно живет вполне...
Ссылка на сообщение

Вот как надо писать отзывы на перчатки :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Мне трудно говорить за всех современников, но, полагаю, что подавляющее большинство снимает перчатки впиваясь зубами в один из пальцев и совершая рукой движение, по направлению обратное лицу впившегося.

Вот таким вот манером я и отгрыз кончик перчатки на среднем пальце.

Могу отметить, что вкусовые и питательные качества перчаток заметно уступают их эксплуатационным характеристикам. Хрену к ним не хватает.

Поэтому, мне бы очень хотелось, чтобы ***** или:

а) добавила в пальцевые зоны перчаток ароматизаторы и усилители вкуса

б) усилила пальцевые зоны

Также, поскольку перчатки перешли из группы товаров "Одежда" в группу товаров "Продукты питания", на них необходимо разместить информацию о питательной ценности и сроке хранения.

Ссылка на сообщение

Воооот! А вы: "термобелье! паверстреч! хайлофт!", а надо было, всего-то навсего, бабушке амфетаминов дать и зональный комбинезон изотермик из натуральной шерсти готов :grin:

Ссылка на сообщение

ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила

всеобщее уважение за самоиронию.

?

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло

вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.

Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под

шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла

выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как

выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не

мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если

вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по

инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер

ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы ? моя обычная горничная. Кати вам,

наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером,

когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла

Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней,

поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те

шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу

вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня

утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом

в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои

извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста,

обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром

я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера

вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил

что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы

мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому

что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три ? в

душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось

целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции,

чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми

вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего

номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера

вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло.

Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей

проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не

оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый

номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за

причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких

мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны

пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло

марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего

мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните

мне его.

С. Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в

своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину,

что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые

уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О

четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати

наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже

принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы

решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial.

Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в

номере.

Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла

в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком ? восемнадцать кусочков Camay в четырех

столбиках по четыре и одном по два;

- на коробке с бумажными салфетками ? одиннадцать кусочков Camay в двух

столбиках по четыре и одном по три;

- на бельевой корзине ? один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet,

один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в

двухстолбиках по четыре;

- в шкафчике ? четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и

одном по два;

- в душевой кабине ? шесть кусочков мыла Camay;

- на северо-восточном углу ванны ? одно мыло Cashmere Bouquet;

- на северо-западном углу ванны ? шесть кусочков Camay двумя столбиками

по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее,

чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что

столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести

предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник

в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе

отеля во избежание недоразумений.

С. Берман.

Ссылка на сообщение

слямзил:

Наш могучий русский язык.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном

отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет

производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение

одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от

станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у

меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и

рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Читает милиция.

"Захожу однажды на конечной станции в метро, в этот же вагон заходят два парня в

доспехах и со щитами. На следующей станции, когда открываются двери,

эти придурки с криком: ?Удержим цитадель от захватчиков?, - не пускают

пассажиров в свою дверь. Но самый прикол был через пару станций: этих

?рыцарей? выкинули из вагона пара мужичков со словами: ?Теперь вы

переходите на следующий уровень, ваша задача - удержать станцию или

захватить следующий поезд"

Ссылка на сообщение

Присоединиться к беседе

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позднее. Если у вас уже есть учётная запись на форуме - авторизуйтесь.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×
×
  • Создать...