Перейти к содержимому

Юмор


SvD

Recommended Posts

Сейчас в осадок выпал. Разговор:

- Я недавно на Кипр летал

- Отдыхать?

- Не, белочку ловить. На выходные

- На выходные?!

- Ага, в пятницу туда самолёт, во-вторник уже здесь.

- Как?

- Так день рождения справляли.

- На Кипре, день рождения!? я его на озере праздную

- Ага, вдевятером летали.

- ...

- Ну за 9 путёвк 160 тыщь отдали

- ...может мне тоже в сантехники податься...

Я тоже задумался. Может IT не та сфера куда надо было идти?

Ссылка на сообщение

...

Я тоже задумался. Может IT не та сфера куда надо было идти?

Это да, не один ты об этом задумываешься...

Для поддержания темы, актуальненько...

422996_183890355049340_1224750935_n.jpg

Ссылка на сообщение

Это да, не один ты об этом задумываешься...

Друг вспомнил на эту тему старый финский анекдот:

- это чья яхта?

- директора банка

- а это чья?

- его сантехника

Ссылка на сообщение

Друг вспомнил на эту тему старый финский анекдот:

- это чья яхта?

- директора банка

- а это чья?

- его сантехника

Личный сантехник - заманчиво. А так - не очень прибыльная профессия (смотря, конечно, где)

Ссылка на сообщение

podborka_32.jpg

На фотомонтаж не похоже... Тема топика ЮМОР! А мне, глядя на это фото-, что-то нифига не смешно. Парню ноги где-то оторвало! И почему-то я уверен, что он их не отморозил по-пьяни где-то на Аляске...

Ссылка на сообщение

Разговор моих двух знакомых, сегодня.

-Коля, ты знаешь, я заметил, что смех очень укрепляет мышцы пресса.

-Тогда, мне кажется, ты уже года три не смеялся.

Ссылка на сообщение

Задача! rolleyes.gif

9ecd09889b2c.jpg

Правильный ответ - НИКОГДА! tip.gif

Владелец форсированной Оки явно не дурак, он уже давно сидит дома, пока ГИБДДшник думает ехать ему в погоню за Окушкой или нет, а потом еще и 10 минут соображает, что он ее уже обогнал... rolleyes.gif

Ссылка на сообщение

На фотомонтаж не похоже... Тема топика ЮМОР! А мне, глядя на это фото-, что-то нифига не смешно. Парню ноги где-то оторвало! И почему-то я уверен, что он их не отморозил по-пьяни где-то на Аляске...

Но патроны ему не дают почему-то и затвор в крайнем заднем положении.

Ссылка на сообщение

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,

На сердце увеличивая груз,

Но не впадаю я от этого в депрессию,

В прострации, поскольку, нахожусь.

* * *

Часто впадаю в экстаз,

И вспоминаю снова:

Как мама вела в первый класс:

Как папа нёс с выпускного.

* * *

Я не боюсь позора,

Давно забыты амбиции,

Мне плохо ? приедет ?Скорая?,

Мне хорошо ? милиция

* * *

Из жевательной резинки

килограммов из пяти

можно вылепить ботинки

для последнего пути.

* * *

Проснешься утром, только лишь

хлебнешь прокисшего рассолу,

с лица щетину соскоблишь -

и собираешь ранец в школу.

* * *

Обладатель веселых веснушек,

Петя Васин был круглый отличник.

Он любил старичков и старушек

Под колеса кидать электричкам.

* * *

Мне не надо ни солнца, ни туч,

Ты одна мне нужна в этом мире.

Подарю тебе гаечный ключ,

Двадцать два на двадцать четыре.

* * *

Ошибки юности легко сходили с рук.

Ах, молодость, ? волшебный звук свирели.

Мы часто под собой пилили сук.

Теперь и мы не те, и суки постарели.

* * *

- И неимущим, и богатым,

Мы одинаково нужны, -

Сказал патологоанатом,

И вытер скальпель о штаны.

* * *

В страшной и темной чащобе лесной

Грязный, оборванный и утомленный

бродит, обросший густой бородой,

мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *

Иван Петровича собака укусила,

Когда он маленьким и беззащитным был,

Собака укусила и забыла.

Иван Петрович вырос не забыл.

* * *

Когда ты смотришь в портомоне,

Где вместо денег кучка пыли,

Не говори с тоскою: Нет! ,

Но с благодарностию: Были! .

* * *

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные, как лани,

Шли по полю алкаши.

* * *

И к нам придет еще пора

Покоя, радости, достатка,

Но к той поре на наших пятках

Напишут синим номера.

* * *

В каждом классе непременно

Рыжий должен быть,

Чтоб его на переменах

Можно было бить.

* * *

Куда идешь? Иду к врачу.

И что несешь? Свою мочу.

А ты куда идешь, чудак?

И я к врачу, несу коньяк.

Себя вопросом озадачь,

Кому скорей поможет врач.

* * *

Своих привычек вредных не стыдись.

Курение, вино, порывы страсти,

Конечно, укорачивают жизнь, -

Но могут продлевать мгновенья счастья.

* * *

Шапка упала в холодный сугроб.

Левый ботинок за будкою с пивом.

Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.

Март. Я лежу. Мне тоскливо.

* * *

Широк мой юный кругозор,

Во всех границах знания.

Я, например, люблю футбол

И в морге опознания.

* * *

Сантехник Вася. Тридцать лет.

Не пьет. Не курит сигарет.

Не водит девушек в кино.

И ветчины не ел давно.

Не потому, что он аскет,

А потому что денег нет.

* * *

Есть женщины в русских селеньях,

Их бабами нежно зовут.

Слона на ходу остановят

И хобот ему оторвут.

* * *

Станет худо организму,

Покупай товарищ клизму,

Сам поймёшь, товарищ, лично,

Клизма действует отлично!

* * *

Под стеклом свернулась кобра

Смотрит искоса, недобро

Видно с первого же взгляду

Мало мозгу ? много яду!

* * *

Строчки вяжутся в стишок,

Море лижет сушу,

Дети какают в горщок,

А большие ? в душу.

* * *

Порой бывает так паршиво,

Что даже чай не лезет в глотку,

А лезет в глотку только пиво,

Которым запиваешь водку.

* * *

Бывает, проснешься как птица

Крылатой пружиной на взводе

И хочется жить и трудиться!..

Но к завтраку это проходит?

* * *

Над седой равниной моря,

над крутой горбиной скал,

гордо реял буревестник

и метал на скалы кал.

Жирный пингвин очень злится,

что несбыточны мечты:

он не может, хоть и птица,

гордо какать с высоты

* * *

Если взять цветной бумаги

Ручку, ножницы и клей

И еще чуть-чуть отваги

Можно сделать сто рублей

* * *

Как бы, убийствами рук не пачкая,

С глазами чистыми как летнее небо,

Деньги грузить в чемоданы пачками

И чтоб за это ничего не было ?

* * *

На лице любимой промелькнула тень

вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,

и последнее, что помню в этот день

Черный диск чугунной сковородки

* * *

Да будь я негром преклонных лет

И, даже рискуя свихнуться,

Я б выучил русский только за то

Что можно на нем матюгнуться.

* * *

Какую доставляет радость

Любому тонкому уму

Умело сделанная гадость

(пусть даже другу своему).

* * *

Была весна и дамы пахли

Как свежесорванные сливы.

Мужчины восхищенно ахали?

Предпочитая все же пиво.

* * *

Хорошо тому живется,

У кого запора нет ?

Он не плачет, а смеется,

Посещая туалет.

* * *

Буравлю тьму закрытыми глазами,

Один и тот же сон в моем мозгу:

Девчонка с волосатыми ногами

Бежит ко мне по влажному песку.

И я хватаю хрупкое созданье

И с трепетом бросаю на песок,

И нежно, затаив своё дыханье,

Выщипываю каждый волосок?

* * *

Что нас ждут за приключенья ?

одному известно Богу.

Туалетную бумагу

не забудь с собой в дорогу !

* * *

Сначала карты, танцы, клабы,

Потом обжорство, пьянки, бабы.

Затем инфаркты и морщины?

И факт безвременной кончины.

* * *

Хорошо в июне месяце

в дачной местности повеситься.

Жаль того, кто с солнцем утренним

выйдет раненько проветриться.

* * *

Когда на сердце пала грусть,

Тоска лежит занудой черной,

Я в мир иной переношусь,

Читая надписи в уборной!

* * *

Мы с ранней младости усердны

от сказок, веющих с подушек,

и в смутном чаяньи царевны

перебираем тьму лягушек?

* * *

С одним человеком случилась беда

Друзья от него отказались.

Не стали его приглашать никуда,

Исчезли и не появлялись

Он книжки читает, он грустно живет

О помощи даже не просит.

Я так вам скажу ? это каждого ждёт,

Кто пить неожиданно бросит

Ссылка на сообщение

Начало учебного года в

американской школе.

Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький ?

Шакиро Сузуки из Японии,

знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим,

как хорошо вы знаете

американскую историю.

Кто сказал "Свобода или

смерть"?

В классе мертвая тишина.

Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год,

Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова:

"Государство ? это народ, и

как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год,

Вашингтон.

Учительница строго смотрит

на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки ?

японец, а знает американскую

историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с

задней парты:

- Зае%али сраные япошки!

Учительница резко

оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и

оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров

Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса,

возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике

Левински в Овальном

кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки ? говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на

мотогонках ГранПри-Бразилия

в Рио де Жанейро, 2002

год! ?выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в

обмороке, распахивается

дверь и появляется

разъяренный директор

школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за

бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание в парламенте, 1993 год!

Ссылка на сообщение

Но патроны ему не дают почему-то и затвор в крайнем заднем положении.

Они оба отстрелялись... У второго тоже магазина нет. Но я не об этом говорил...

Ссылка на сообщение

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:

? Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): ? Нет, конечно.

?А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): ? Тоже нет.

? А если я ему минет сделаю?

Мать (в шоке): ? Нет, не забеременеешь.

? Ну а как насчет анального секса?

Мать (в полуобмороке): ? Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!

? Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Ссылка на сообщение

Едут в лифте муж с женой и

посторонняя девушка. Вдруг девушка

оборачивается и лупит мужика по

морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный,

заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила...

Ссылка на сообщение

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ? из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

Ссылка на сообщение

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Ссылка на сообщение

Суши по украински :D

7bf5309d90ba.jpg

Когда я показал это знакомой украинке она сказала - это не сало, это шпик какой-то.

Ссылка на сообщение

Когда я показал это знакомой украинке она сказала - это не сало, это шпик какой-то.

... судя по цвету, венгерский rolleyes.gif

Но выглядит Очень аппетитно..., хоть я и не хохол biggrin.gif

Ссылка на сообщение

... судя по цвету, венгерский rolleyes.gif

Но выглядит Очень аппетитно..., хоть я и не хохол biggrin.gif

Согласен, как с первой частью утверждения, так и со второй! Прям на рынок захотелось в поисках заветного ломтика отправится.

Ссылка на сообщение

Присоединиться к беседе

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позднее. Если у вас уже есть учётная запись на форуме - авторизуйтесь.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×
×
  • Создать...