Перейти к содержимому

Юмор


SvD

Recommended Posts

Кстати, по TV видел силовиков в перчатках Сплава, аж крупным планом показали)

Я тоже заметил)

Кажется вчера, кажется по первому. Силовики брали какого-то мошенника обманывавшего людей через смс. Перчатки были Rope.

Ссылка на сообщение

Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?

- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная Почты России. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

Ссылка на сообщение

?Что характерно, при нападениях использует палатку защитного цвета и надувной матрас?

:shock: :shock: :blink:

Ссылка на сообщение

Что самое хорошее, в нашей области он тоже побывал, и его и здесь ищут. А нам в пятницу ехать подростковый клуб на полигоне ВДВ гонять. Как бы кого в центре не захомутали :):)

Ссылка на сообщение
?Что характерно, при нападениях использует палатку защитного цвета и надувной матрас?

нормально... матрасом по голове и в палатку

или:

-девушка, не хотите зайти ко мне в палатку, на матрасе полежать

-я девушка приличная, в чужие палатку не хожу

-а у меня матрас надувной

- :shock: тода конечно, чо б нет-то!!!

Ссылка на сообщение

На спортивных состязаниях комментатор:

- Внимание! Французский гонщик скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и? удачно вписывается в поворот.

- Американский гонщик скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и? удачно вписывается в поворот.

- Русский гонщик ? скорость 200 км/ч на повороте прибавляет до 230 и? с криком какого Фига вы здесь все расселись! прокладывает новую трассу?

Ссылка на сообщение

Боксёр приходит в аптеку:

- Дайте пожалуйста хлеба.

Аптекарь :blink: :

- Вообще то это аптека - мы хлебом не торгуем.

Аптекарь "заслужено" отхватил по ушам.

На след. день ситуация повторяется один в один... Расстроенный аптекарь на третий день от греха подальше набрал хлеба, сидит ждёт боксёра... Он заходит:

- Дайте пожалуйста молока...

Аптекарь :blink: :

_ Но это аптека... У нас только... хлеб...

Боксёр:

- Не, хлеб я уже в строительном взял. Мне молока...

Аптекарь "заслужено" отхватил по ушам.

Ссылка на сообщение

Примерка презерватива (Найдено в Интернете.)

Это было в Германии, в западной группе войск году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону - совместные учения с Гансами, с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. (Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения). Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на 3, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку трахнут. И ищи потом свои сапоги. Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.

А теперь сама суть истории. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню, 89 год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня).

И тут Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mоndоs) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас).

Диалог:

- Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов) Вittе.

- Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев).

- Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю).

- Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!! (товарищ, нельзя мерять. Гондоны нельзя мерять!!! - Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого).

- Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив.

- Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста).

Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались. Кстати, не все mоndоs ушли на фонарики...

Ссылка на сообщение

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.

Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Ссылка на сообщение

Дизайнерский humor filtered. Если кто помнит, в FIDO была такая конфа...

fancybox_______________________.jpg

----------------------------------------

Клиент: Здравствуйте, пожалуйста, сравните размера знака: R=2мм, диаметра Знака соответственно равен 5,6мм

Дизайнер: При радиусе 2 мм диаметр будет равен 4. При корректировке размера знака, какой из двух указанных числовых параметров нам учитывать? 4? Или 5,6?

Клиент: Ой, забыла вам написать, что мы считаем диаметр по формуле 2х1,4 R

----------------------------------------

fancybox__________-1_.jpg

----------------------------------------

? вы меня не помните?

? помню. бесплатно все так же не рисую

? извините, а почему вы всегда работаете за деньги?

----------------------------------------

large_5_265.jpg

----------------------------------------

?Знаете, ваша цена проекта в 400 тысяч слишком велика, у меня есть подрядчики, которые могут сделать за 35!.. Правда они не знают как это сделать?

----------------------------------------

fancybox_IMG_7107.jpg

----------------------------------------

Клиент желает заказать баннер 6х3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3х3 см и официальную заявку, типа... "Прошу изготовить..." и .т.д. Подпись "Зам директора Иванов И.И."

Пишу ему:

? Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.

Через час получаю гневное письмо:

"Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А."

----------------------------------------

Сдача макета:

? Это будет плохо.

? Насколько?

? Очень плохо.

? Насколько "очень"?

? Пи**ец, как плохо. Говно редкостное. Брак - 100%. Без слёз не взглянешь.

? Ладно, печатаем.

? Подпишите отказ от претензий.

? Хорошо (подписывает).

Сдача тиража:

? (с истеричными нотками в голосе) ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!

----------------------------------------

Дизайн должен быть простым, минималистским, например, летящая по небу оранжевая корова, а из нее сыпятся клубнички

----------------------------------------

? А ты кем работаешь?

? Дизайнером.

? И как, нормально платят?

Называю сумму. Проходит несколько дней.

? Алло, привет! Я тут фотошоп установил, что дальше делать?

----------------------------------------

?Из ТЗ: "Предусмотреть возможность вставки логотипа партнера в определенное место партнера"?

Ссылка на сообщение
просто вспомнился анекдот про комбайн с вертикальным взлетом.

Советский мирный трактор

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:

На берегах Амура посреди родных полей

Подвергся наш простой советский мирный трактор

Обстрелу шестерых китайских батарей.

Услышав дикий крик китайского десанта

Советский тракторист, по званию старлей,

Ответил на огонь одним могучим залпом

И уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слив бензин и запустив реактор,

Он всех их пропахал и быстро внёс навоз.

Поднялся в небо наш советский мирный трактор

И улетел домой, в родимый свой совхоз.

Назавтра, в интервью спецкорам их редакций

Советский бригадир, по званью капитан,

Сказал, что в случае второй подобной провокации

На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!

Ссылка на сообщение

К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит?

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.

- А почему гадит?

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Ссылка на сообщение

Да по тундрам столько всего лежит! ?Затерянного во времени?... Начиная от лендлизовских самолётов и брошенных вертолётов, кончая автобусами и тракторами, которые перевозили на подвесе. :wink:

Ссылка на сообщение

Присоединиться к беседе

Вы можете ответить сейчас, а зарегистрироваться позднее. Если у вас уже есть учётная запись на форуме - авторизуйтесь.

Гость
Ответить в тему...

×   Вы вставили отформатированное содержимое.   Удалить форматирование

  Only 75 emoji are allowed.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

×
×
  • Создать...