Юмор

[SvD]

Что то в последнее время, на форуме, слишком часто кипят страсти по поводу и без

Думаю тема назрела, всем хочется немножко позитива. Прошу выкладывать веселые истории, байки, анекдоты связанные с тематикой форума, свои и чужие.

Не моё:

Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к

моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать!

Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу.

Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос:

- а ты, какого ..... залез под палатку?!?!

занавес...

P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке

[МЕХ]

СПАСИБО за открытие ОТЛИЧНОЙ темы!!!

Обещаю быть постоянным читателем и по возможности буду отписываться!

[ВОЛКОДАВ]

Подстрелил охотник утку. Ну, лезет через камыши забрать её. Пролезает, весь мокрый, смотрит, какой-то мужик трамбует его утку к себе в рюкзак...

-Охотник: это моя утка!

-Мужик: это утка моя!

-Охотник: отдай утку, пока не постреляли друг друга.

-Мужик: а давай с тобой решим спор старым методом?! Будем бить по очереди друг друга ногой в пах. Кто больше ударов выдержит, тот утку и заберёт.

-Охотник: давай.

Мужик размахивается... как даст охотнику между ног... Охотник схватился ручками за свои "бубенчики", упал, слёзки от боли текут, кричит... Минут 15 провалялся, оклемался. Встал, и говорит мужику...

-Охотник: ну что, гнида?! Давай теперь я тебе!

-Мужик: да ладно, забирай свою утку

[МЕХ]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка

почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и

падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу

и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из

бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит

остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают

рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит

остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,

приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от

нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из

кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места

заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же

спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке

прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не

пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным

взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб

водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины

в сугроб и трясется в истерическом припадке!!!

Сразу скажу не моё слизал у чужих ,но прикольно. [/left][/left]

[Виктор Шкуров]

Знаете, ребята, при всей прикольности всяких забавны историй, все же не стоит цитировать из журналов, интернета и выступлений юмористов. Мне по Интернету по 4 почты в день приходит, давно пора подписку закрыть. А по пути на работу и обратно я в неделю 10 таких журналов читаю. Можно за месяц набить буковок больше, чем весь остальной форум вместе взятый. Особенно через ФайнРидер. Если уж приводить что-то из периодики, то хотя бы в тему и действительно исключительное. А лучше все же свое, по возможности. ИМХО.

[ВОЛКОДАВ]

Знаете, ребята, при всей прикольности всяких забавны историй, все же не стоит цитировать из журналов, интернета и выступлений юмористов. Мне по Интернету по 4 почты в день приходит, давно пора подписку закрыть. А по пути на работу и обратно я в неделю 10 таких журналов читаю. Можно за месяц набить буковок больше, чем весь остальной форум вместе взятый. Особенно через ФайнРидер. Если уж приводить что-то из периодики, то хотя бы в тему и действительно исключительное. А лучше все же свое, по возможности. ИМХО.

Какой же вы зануда!!! Вот надо интеллигентно, но написать какую-нибудь херню.

Говорю от лица многих форумчан, которые в виду своей мягкости в эфир это не говорят... Вас банить надо, причём срочно!!!

[Виктор Шкуров]

Какой же вы зануда!!! Вот надо интеллигентно, но написать какую-нибудь херню.

Говорю от лица многих форумчан, которые в виду своей мягкости в эфир это не говорят... Вас банить надо, причём срочно!!!

На Ваше усмотрение - какой есть, такой и есть. Такй уж уродился. Вам еще повезло, что лично общаться не приходитсяю И сообщение, если не согласны, просто уберите. Вам сверху виднее.

[Боец]

Не помню откуда.(Да и ладно)

На автобусной остановке грузится "Пазик". Маршрут пригородний, народу в автобусе туча, и на дверях

еще две гирлянды пассажиров.Так ехать нельзя водитель по громкой просит отцепится лишних, чтобы дверцы закрыть

Никто добровольно отцеплятся не хочет. У водилы лопает терпение о выскакивает подбегает к первой дверце и под крики

"Давай Давай" приправляемые легкой нецензурщиной закрывает переднюю дверь.

Наступает очередь задней дверцы, тут несразу получается, но тут откуда то подбегает добрый "самаритянин" и с

криком "Давай навались" запихивает водителя в салон.Дверь закрывается.Видно расплющенное лицо водилы.

Картина маслом

[Боец]

Товарищ Шкуров ну чеж Вы так .Я думаю за нарушение авторских прав никто не

предьявит, Не обламывайте народ. ПЛЛЛИЗ

МЕХ, согласен?

Изменено 10 января, 2010 пользователем Боец

[МЕХ]

Я думаю за нарушение авторских прав никто не

предьявит.

МЕХ, согласен?

Раз уж про транспорт пошло...

След. история происходила в моём присутствии, поэтому авторские права - мои!..

Как обычно "на острие атаки" при штурме автобуса - бабушки - "божьи одуванчики"... На остановке гора народа, ожидающая последний автобус. И вот при очередном захвате очередного транспорта, бабулю,ЧУДЕСНЕЙШИМ образом оказавшуюся первой перед открывающимися дверьми, толпа вносит в салон! Первое что она отдышавшись выдала - было: "Ничего себе, не успела ногу поднять - уже впихнули!!!"

ЛОПАТА!

[маслоу]

В чем т о согласен С Виктором Шкуровым...

тема вроде как про Юмор по тематике форума (во всяком случае топикстартер так ее обозначил) так почему бы не шутить по теме?

Но и с другими учасниками тоже отчасти согласен, лично мне эти байаны тоже не интересны, но я их просто не читаю! Вот и все

[DM]

Юмор, так юмор.

Наша группа радостно взяла очередной перевал, спускаемся...

Начало спуска идёться ногам - снежник. Дальше стенка, вешаю верёвку и стою выпускающим. Очередной участник (погоняло Большой (о и вправду велик )), рогатка, прусик и он начинает медленно пятится ибо в начале спуска просто крутой уклон, дальше стена. Добравшись до вертикальной стены откидываясь Большой начинает повторять "это Подольск! (тренировались мы там много), это Подольск!!!". Резкий и короткий взгляд вниз, "не фига себе Подольск!!!!"

Дюльфернул но всё таки нормально и спокойно.

[Gra4]

ну для каждого человека и смешными разные шутки кажутся... а вещи про маршрутки что же не могли еще где-то когда-то произойти с незначительными изменениями? народ-то один у нас...

вот часто наблюдаю такую картину: автобус с 3 дверями, вход через водителя(ну там билет,денюжка, карточка), водитель открывает только 2 двери перед и зад, середина закрыта(не знаю почему, может так теплее, может все сломаны, так как автобус, понятно не один и тот же) многие пассажиры едут по пол маршрута(30-40 минут) около средней двери, видят что она не открывается и потом пытаются выйти именно через нее.. вот как это юмор или идиотизм? или я один такой вхожу и смотрю какая дверь работает, какая нет...

[Виктор Шкуров]

Ну про маршрутки, так про маршрутки. Питер, маршрутка, вечер, час пик, пробка, весь транспорт тянется еле-еле. Стою на задней площадке в тесноте. Все терпят, но всегда найдется какое-нибудь хамло, которое начинает права качать. Вот и тут какой-то весьма неинтеллигентный тип выделывается. Не то, чтобы очень, на "по морде" не дотягивает, но на всеобщую неприязнь претендует. Вдруг у парня звонит телефон, он прикладывает его к уху, дальше следует примерно такой диалог:

"-Привет мама

-Здравствуй Вася. Ты где?

-Я в маршрутке еду домой, в 49-й.

-И я тоже в 49 маршрутке домой еду. Ты когда дома будешь?

-Да не скоро. Тут пробка большая, еле тащимся. Пока по Славе [проспект в Питере -В.Ш.] только до Бухарестской доехали, перед перекрестком стоим.

-Я тоже в пробке перед Бухарестской стою.

-Ну ладно, кто первый домой приедет, посмотрим."

Кладет трубку. Вы ничего странного в описании разговора не заметили? Правильно, странно то, что я обе стороны диалога описываю. До меня тоже не сразу дошло, что этот Вася и его мама стоят на задней площадке рядом, спинами друг к другу и их разделяет всего два человека. Орали оба в полный голос. И не только друг дружку не услышали, но даже не задумались, что в одном месте стоят - на перекрестке Бухарестской и Славы. Народ под конец уже ржал вполголоса, но никто им не подсказал ничего. Я вышел через 5 остановок, а они так и не знали, что рядом стоят.

[Gra4]

типа про новый год, чесно спертый анекдот, вроде по теме форума)))

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!..

[ВОЛКОДАВ]

Анекдот.

-Дорогой, подари мне на день рождения что-то, чтобы я ножкой раз... и стрелочка с 0 до 100 за секунду.

Настал день. Муж жене:

-Дорогая, вот тебе весы, как ты и просила

[lesHik]

Очень старая байка:

- Вы ремонтом принтеров занимаетесь?

- Да.

- У нас мышка застряла...

- Так мы принтеры чиним а не мышки!

- Сейчас фото пришлю...

[Боец]

Предлагаю мою историю(черный юмор окрашенный грустью).

Период --май 1981 г. Место--Республика Афганистан.

Поехали на войну,Приезжаем на место, разворачиваем орудия в линию, с необходимым для безопастности расстоянием.

Сзади в тылу, на расстоянии метров 25-30 м. от орудий расположены бортовые "Уралы".На каждом 20 ящиков с снарядами.

Получили приказ, выставили коллиматоры, привязались к местности.Начали стрелять.Кто помоложе солдатики до пояса раздеты,

ну а старослужащие щеголяют в шортах,Идет боевая работа.

Тут в тылу(возле "Уралов") какой-то кипеш и шум нездоровый.А тема такая. За кабиной "Урала" кронштейн для запасного колеса.

И водила среднеазиатской национальности складывал туда ветошь(оказывается эта ветошь дефицитная штука).

В этой ветоши оказывается кусок разбитого бутылочного стекла,Стеклышко срабатывает как увеличительное, ветошь загорается.

Пока чадить не начало никто и не заметил,Потом такое началось!!!!.Молодец ихний ПРАПОРЩИК",запрыгнул в кабину,

врубил заднюю, управлял машиной вися на подножке,Потом от жары потерял сознанку ,вывалился на землю.

Весь личный состав батареи дрыснул кто куда, основной костяк, и я в том числе побежали в сторону ущелья.

Выглядело это как массовая сдача в плен.Потом в кузове начал гореть артиллерийский порох и разлетатся снаряды

(Для справки выстрелы для 122мл.орудий представляют собой отдельно гильза с пороховыми зарядами и сам снаряд)

Нам повезло что на машине находились шрапнельные снаряды.Самое "смешное" началось потом,когда все догорело.

Командир батареи и я ( я не добровольно) начали ползать по пустыне и стаскивать снаряды в приготовленную воронку.

Выглядело это следующим образом. Подползаем к снаряду, обвязываем его выстрельным шнуром (дл.12м.) на удавку отползаем и начинаем

потихоньку оттаскивать снаряд к яме.Наверное, там у меня появились первые седые волосы.

А могло бы закончится все очень грустно.Такая смешная история

[Akana]

Думаю, этот клип вполне по теме форума

Глубоко уважаю Беара Гриллза и Рея Мирса, но, вспомнив песенку "Необитаемый остров" из фильма "Про Красную Шапочку", не смогла отказать себе в удовольствии легкого стеба:

Использованы серии о необитаемых островах из циклов передач обоих экспертов по выживанию.

Размер клипа- 11 мегабайт (если кому трафик критичен)

http://video.yandex....manka74/view/6/

[маслоу]

Мне понравилось, спасибо! Рюкзак у Рея ничегошный

[Боец]

История смешная и перекликается с темой "Братья меньшие" (Рассказал коллега на работе)

Один молодой( и ленивый) человек решил приучить кота ходить в унитаз.

И усаживал и уговаривал, может на личном примере показывал.

Эффект нулевой. Нашло озарение!! Валерьянка!!.

Жидкость капалась в саму чашку( или как правильно назвать)унитаза.

Животное легко привыкло к унитазу.Но только садился кот на унитаз мордой вовнутрь.

Попа у животного ( вовремя исправления естественных нужд) свисала с пртивоположной стороны.

Отучать кота от порочной методики было в разы труднее(валерьянка!!!)

Вывод: Лень наказуема.

[Akana]

Мне понравилось, спасибо! Рюкзак у Рея ничегошный

Благодарствую за отзыв

Да, рюкзак по внешнему виду напомнил мне РК1, только у Рэя он побольше будет, кажется...

Изменено 22 января, 2010 пользователем Akana

[DM]

Обожаю старый слегка бородатый анекдот:

Объявление:

Меняю бывшую в употреблении туристическую палатку на детскую коляску.

Палатка использовалась один раз.

[artt31]

Есть у меня хохма по походной теме...

Есть под Самарой гора Верблюд, на ней скалодром...В этом году в начале мая поехал туда полазить вокруг да около, штольни посмотреть...Прибыл туда, а там как раз соревнования проходят - народу куча...Потусил там с пользой дела, поглазел как народ горы покаряет, ну и невдалеке от основного лагеря "разбился"...Отужинал, в котелок на утро чай,цукразит (таблеточный) "горячую кружку" пихнул и на камушке около палатки оставил...Ночью похолодало знатно, я аж в "Горку" приоделся - неожидал такого перепада... Утром просыпаюсь от звяканья своего котелка о камень...Гляжу на часы - время 5 утра...Расстёгиваю палатку - стоит Персонаж с большой буквы "П"   В спортивном костюме "Адидас" и в НОСКАХ !!! уже котелок мой открыл и цукразит пытается открутить (хотя там кнопка  )...Я немного удивился конечно и говорю: "Не спится мущщина ? На сладкое по утрам тянет ? Чего надо ?". Он мне в ответ: "А тебе чего надо?" Тут я конешн своё недоумение "конкретнее" выразил и начал своё тело под 1,87 из палатки выковыривать попутно поясок с ножигом натягивая    Тут видимо он сообразил, что был несколько груб и начал оправдываться...

В итоге оказалось, что мужчина этот имеет значительные  проблемы с головой...В юности занимался горолазаньем и приехал без всякой снаряги в одних чешках скальных...А поскольку годы юности минули, то чешки малы оказались, вот он бедняга в носках и скакал...Ночевал в штольнях, ел что добрые туристы угостят и нальют...Ну поскольку туристы бывают и очень добрые, он в перманетно пьяном состоянии уже неделю там бомжевал...Как он от холода в штольнях этих не закуклился - для меня остаётся загадкой  

Вообщем накормил я его "горячей кружкой", дал 100 рублей на "пароход" до Самары и попросил больше мой цукразит в столь ранний час не пи...ть  

[SvD]

Обожаю старый слегка бородатый анекдот:

Объявление:

Меняю бывшую в употреблении туристическую палатку на детскую коляску.

Палатка использовалась один раз.

-Девушка, а пойдемте в поход!

-Я не девушка! Я уже два раза в походе была!