Перейти к содержимому

ВОЛКОДАВ

Пользователь
  • Публикации

    877
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Сообщения, опубликованные пользователем ВОЛКОДАВ

  1. Новогодний штурм начался в этот день...

    Они забыли в эту ночь про все,

    О том, что где-то жизнь играет бал,

    Один лишь Сашка, вытирая кровь,

    Себе под нос тихонько напевал.

    В руках горел спаситель АКС

    И стал наполовину меньше взвод,

    Куранты отсчитав по взрывам мин,

    Они встречали этот Новый год.

    В Москве в вечерних платьях у столов

    Сидели новые хозяева страны

    И поднимали тосты за любовь

    И за успех начавшейся войны.

    За их любовь, за их накрытый стол,

    За чьи-то деньги, но не за народ

    Солдаты погибали в эту ночь,

    Встречая свой последний Новый год.

    Где-то шум да веселье,

    Танцы да пенье,

    Елка горит.

    Где-то мама в тревоге,

    Сердце в дороге

    Долго не спит.

    Там лишь взрывы, да крики

    Красные блики,

    Команда "Вперед!"

    Взвод как в братской могиле,

    В тесной машине

    Ушел в Новый год.

    31.12.1994 - 01.01.1995 Простите нас.

    31.12.1994 года начался штурм Грозного, мясорубка в которой погибнет полторы тысячи наших ребят фактически продлится до весны 1995...

    Но в эту ночь, когда страна отмечала Новый Год, когда миллионы людей поднимали бокалы "За то, чтобы Новый Год был лучше предыдущего" тысячи мальчишек (большей части было 18-19 лет) погибали на улицах Грозного...

    Вечная память вам, ребята.

    Мы вас помним всегда.

    • Рейтинг +1 6
  2. В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:

    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.

    Адвокат:

    - Каково расстояние от Луны до Земли?

    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

    Блондинка:

    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

    - Кто это???

    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

    • Рейтинг +1 4
  3. - У моей большие сиськи!

    - А у моей классная попка!

    "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал.

    "Давайте трахаться почаще"- кричал на площади Илья.

    А люди шли не глядя мимо. Но каждый думал: "а давай".

    • Рейтинг +1 1
    • Рейтинг -1 1
  4. Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:

    - Зачем?

    Мужик:

    ? А эти семечки у меня потом купят,

    они же интеллект повышают.

    Прапорщик:

    ? Может, и мне одно продашь?

    ? Пожалуйста, 50 рублей штука.

    Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

    ? Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

    ? Вот видишь ? сразу поумнел!

    - Действительно... Продай мне еще десяток.

    41c537cc48e5.jpg

  5. Да вы тут все, блин, упоролись,

    Котятки на ковре боролись,

    Перед зимой ступает осень,

    Тринадцать сорок двадцать восемь,

    Фотограф жрёт из банки шпроты,

    Дерутся в клубе полиглоты,

    Пуста бутылка минералки,

    Рифмуется лишь "ёлки-палки",

    У ПТУшника психоз,

    Весною авитаминоз,

    Люминесцентневая лампа,

    В докУменте всё нету штампа.,

    Цаган с медведем хлещет водку,

    А я пошёл нырять в пилотку.

    Ну офигительный рассказ,

    Чертёж, открытка, сфинктер, глаз.

  6. Анекдот:

    Едут в поезде японец, кавказский абрек и русский.

    Японец достаёт мобилу, говорит по ней 5 минут, а потом выкидывает в окно. Все сразу загалдели: "ты что, дурак"?!

    Японец: "да у меня этого говна в стране навалом".

    Кавказский абрек достаёт арбуз, отрезал один кусок, съел, и оставшийся арбуз в окно. Все сразу загалдели: "ты что, дурак"?!

    Кавказский абрек: "да у меня в стране этого говна навалом".

    Русский взял, и выкинул абрека из окна.

    • Рейтинг +1 12
    • Рейтинг -1 2
  7. Миш, зашёл по твоей ссылке. Посмотрел, первая мысль: "Красивый нож". Прокручиваю страничку - первый комментарий: "Красивый нож". Забавно. :)

    Реально красивый! :) Сам недавно узнал о нём. Мне он сразу понравился.

    Да и отзыва о нём, от счастливых владельцев только положительные. Он очень красив! Вот слов других нет :)

    8341ed1d931b.jpg

  8. Уважаемые, а кто что скажет и вдруг вообще взял. Нож Манул, Кизляр. В каталоге на сайте его нет, но в магазинах присутствует. Понятное дело что 65х13, ручка хорошая, правда деревянная ухода потребует.. Просто мнениями интересуюсь. Раздумываю взять - не взять, в руке гад хорошо лежит.

    Бери! Не пожалеешь! Хороший нож. Новая модель. В трёх вариантах, на любителей.

    Вот для затравки:

    http://guns.allzip.org/topic/64/473782.html

    • Рейтинг +1 1
  9. Хочу поделиться впечатлениями от использования Термобелье "Dynamic" (Nord Line) фуфайка.

    Неделю назад приобрёл данную фуфайку для каждодневного использования при физических нагрузках, таких как: бег (кроссы), занятия в спортзале (силовые упражнения и рукопашный бой).

    Изначально брал только для бега, а после, увидев, что и на занятиях в спортзале, ребята используют термобельё, стал одевать и в спортзал.

    Фуфайки идут размер в размер. Т.е. если ваш размер совпадает с надписью на коробке (44-46; 48-50 и т.д.) берите именно его. Ни больше, ни меньше. Я когда достал из упаковки, мне она показалось очень маленькой, но это просто с виду так кажется, одевается без проблем. Забегая вперёд, скажу, что одев её в первый раз, мне показалось, что нужно было брать на размер больше, т.к. уж очень она сильно обтягивала, а при занятиях, когда мышцы увеличиваются, и ты реально чувствуешь, как фуфайка становится ещё теснее. Но в последствии, это оправдало себя. ОНА ДОЛЖНА ПЛОТНО ОБЛЕГАТЬ!!!

    Благо в "Dynamic", в отличии от "Bamboo", есть все размеры, а не абстрактное "L" или "М". Именно этот фактор и сыграл при выборе фуфайки.

    На вид, очень красивая :D (у некоторых ребят есть термухи, но все заметили, что я, самый привлекательный в своей :D ) Действительно, очень хорошо смотрится! Очень сильно облегает, приятна к телу! Очень лёгкая!!! Её вообще не чувствуешь на себе!

    Бегаю в ней кроссы по 3 и 5 км. При беге, чувствую, что потею, но нет чувства сырости и какого-либо дискомфорта. Т.е. по факту ощущение как в самых благоприятных условиях тела в состоянии покоя! И всё! Ничего лишнего. Бегаю в обычном спортивном костюме. При расстёгивании спортивной куртки, чувствую лёгкий холодок от выводимой влаги, которое проходит в течении 10 секунд.

    При силовых занятиях в спортзале, эффект тот же, за исключением чувства холодка. Чувствую, что пот выходит из моего тела и тут же куда-то исчезает.

    Когда я брал её себе (до этого не знал что такое термобёлье и с чем его едят), я ожидал нечто подобного, но не до такой степени. Я В ВОСТОРГЕ!!! Очень доволен покупкой! На выходных прикуплю себе вторую и штаны (ещё несколько человек, глядя на меня и по моим отзывом решили приобрести в СПЛАВе себе термо "Dynamic"). В общем впечатление самое положительное! Рекомендую всем для занятия спортом и активной деятельностью!

    П.С. Сегодня первый раз постирал её. Стирал с учётом требований, указанных на упаковке. Стирал при температуре 40 градусов в стиральной машинке. Никаких проблем или изменений в свойствах фуфайки.

    • Спасибо (+1) 1
    • Рейтинг +1 4
  10. Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:

    -Ты озверела так ездить! Давай документы!

    Блондинка ? Не дам, они у меня фальшивые.

    Мент завелся: ? Так, выйди из машины!

    ? Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

    Гаишник аж покраснел: ? Открой багажник!

    ? Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.

    Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: ? Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?

    Блондинка ему: ? Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

    • Рейтинг +1 1
    • Рейтинг -1 1
  11. Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

    - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

    Заходит злой и орёт:

    - Женаааа! Где пила?!

    Жена выходит:

    - Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

    - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?

    - Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

    - Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

    - Не давала я ему!!!

    - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

    - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

    • Рейтинг +1 6
  12. Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

    ? Девушка, а можно к вам присесть?

    Девушка на все кафе как заорёт:

    ? Да не буду я с тобой спать!!!

    Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

    ? Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ?Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях?.

    Парень, внезапно, на все кафе:

    ? ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

    • Рейтинг +1 6
    • Рейтинг -1 1
  13. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

    - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

    Но дети тоже забыли.

    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

    - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

    И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

    - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

    - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

    - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

    И она ушла.

    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

    А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

    • Рейтинг +1 6
  14. Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

    Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ? из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

    Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

    "Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!

    • Рейтинг +1 4
×
×
  • Создать...