Перейти к содержимому

ВОЛКОДАВ

Пользователь
  • Публикации

    877
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Все публикации пользователя ВОЛКОДАВ

  1. Они забыли в эту ночь про все, О том, что где-то жизнь играет бал, Один лишь Сашка, вытирая кровь, Себе под нос тихонько напевал. В руках горел спаситель АКС И стал наполовину меньше взвод, Куранты отсчитав по взрывам мин, Они встречали этот Новый год. В Москве в вечерних платьях у столов Сидели новые хозяева страны И поднимали тосты за любовь И за успех начавшейся войны. За их любовь, за их накрытый стол, За чьи-то деньги, но не за народ Солдаты погибали в эту ночь, Встречая свой последний Новый год. Где-то шум да веселье, Танцы да пенье, Елка горит. Где-
  2. ВОЛКОДАВ

    Юмор

    В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает
  3. ВОЛКОДАВ

    Юмор

    - У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал. "Давайте трахаться почаще"- кричал на площади Илья. А люди шли не глядя мимо. Но каждый думал: "а давай".
  4. ВОЛКОДАВ

    Юмор

    Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: - Зачем? Мужик: ? А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: ? Может, и мне одно продашь? ? Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: ? Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! ? Вот видишь ? сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток.
  5. ВОЛКОДАВ

    Юмор

    Да вы тут все, блин, упоролись, Котятки на ковре боролись, Перед зимой ступает осень, Тринадцать сорок двадцать восемь, Фотограф жрёт из банки шпроты, Дерутся в клубе полиглоты, Пуста бутылка минералки, Рифмуется лишь "ёлки-палки", У ПТУшника психоз, Весною авитаминоз, Люминесцентневая лампа, В докУменте всё нету штампа., Цаган с медведем хлещет водку, А я пошёл нырять в пилотку. Ну офигительный рассказ, Чертёж, открытка, сфинктер, глаз.
  6. ВОЛКОДАВ

    Юмор

    Анекдот: Едут в поезде японец, кавказский абрек и русский. Японец достаёт мобилу, говорит по ней 5 минут, а потом выкидывает в окно. Все сразу загалдели: "ты что, дурак"?! Японец: "да у меня этого говна в стране навалом". Кавказский абрек достаёт арбуз, отрезал один кусок, съел, и оставшийся арбуз в окно. Все сразу загалдели: "ты что, дурак"?! Кавказский абрек: "да у меня в стране этого говна навалом". Русский взял, и выкинул абрека из окна.
  7. Реально красивый! Сам недавно узнал о нём. Мне он сразу понравился. Да и отзыва о нём, от счастливых владельцев только положительные. Он очень красив! Вот слов других нет
  8. Бери! Не пожалеешь! Хороший нож. Новая модель. В трёх вариантах, на любителей. Вот для затравки: http://guns.allzip.org/topic/64/473782.html
  9. Хочу поделиться впечатлениями от использования Термобелье "Dynamic" (Nord Line) фуфайка. Неделю назад приобрёл данную фуфайку для каждодневного использования при физических нагрузках, таких как: бег (кроссы), занятия в спортзале (силовые упражнения и рукопашный бой). Изначально брал только для бега, а после, увидев, что и на занятиях в спортзале, ребята используют термобельё, стал одевать и в спортзал. Фуфайки идут размер в размер. Т.е. если ваш размер совпадает с надписью на коробке (44-46; 48-50 и т.д.) берите именно его. Ни больше, ни меньше. Я когда достал из упаковки, мне она показа
  10. Это откуда ж такая инфа, позвольте поинтересоваться
  11. ВОЛКОДАВ

    Юмор

    Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка ? Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: ? Так, выйди из машины! ? Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: ? Открой багажник! ? Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: ? Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: ? Да вы
  12. ВОЛКОДАВ

    Юмор

    Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
  13. ВОЛКОДАВ

    Юмор

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: ? Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорёт: ? Да не буду я с тобой спать!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. ? Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ?Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях?. Парень, внезапно, на все кафе: ? ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
  14. ВОЛКОДАВ

    Юмор

    Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!
  15. ВОЛКОДАВ

    Юмор

    Суши по украински
  16. ВОЛКОДАВ

    Юмор

    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мар
  17. ВОЛКОДАВ

    Юмор

    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд н
  18. ВОЛКОДАВ

    Юмор

    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
×
×
  • Создать...