Перейти к содержимому

Gra4

Пользователь
  • Публикации

    786
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Все публикации пользователя Gra4

  1. Gra4

    Юмор

    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Затрахали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и отбарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - ... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
  2. Gra4

    Юмор

    ну да... возможно, что это "перерожденная" славянская Богиня Смерти- Мара... опять же алкоголику много не надо, градусов 15 и усе... Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед? * * * Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год? * * * - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника. * * * Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота. * * * В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии * * * Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. * * * - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика. - ??? - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... * * * Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): - А тут можно с коляской гулять и воздух чистый * * * На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый. * * * - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... * * * Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу! ? Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! ? А ты что, отстал? * * * Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. * * * К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется?... Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
  3. вот все думаю, покупать ли "абы что" или есть шанс получить "правильный" на Кетчерской?)))
  4. Gra4

    Юмор

    ну я спецом не интересовался, так читал-смотрел, что-то запомнил... ну и по теме: Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, все готовятся к концу света. Военные пытаются его сбить, но безуспешно. Всеобщая паника! Астероид входит в плотные слои атмосферы, обгорает, теряя в весе и грохается где-то в районе Мексики. Взрывная волна, поваленные деревья, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подходят люди. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь майя с 22/12/2012 по 30/05/3005. Спасибо, что пользуетесь нашими календарями!"
  5. Gra4

    Юмор

    этот самый персонаж есть у всех народов, на западе он ведет свою историю от Святого Николая, который помогал бедным... а современный образ с оленями, эльфами и красной курткой- это новодел, его придумала для своей рекламы Соса-Сола в 30-40 годах ( если с датами не путаюсь- мож раньше чуть или позже)... что касается Деда с Внучкой, то это идет с древних времен... но вот всегда ли они подарки приносили- не знаю, возможно сперва им приносили, чтоб задобрить и чтоб не заморозили зимой в дальней дороге... а вообще тема интересная, но не для юмора...
  6. от сайта и форума-это разные логины\пароли или один и тот же?
  7. а мне даже ничего не ставили на них... просто убедились что на 10 тыр( даже чуть больше было) и поинтересовались нужны ли они мне еще, дали анкетку с ручкой, а по ее заполнении- карту... на все-про все минут 10 ушло..
  8. Gra4

    Фототема

    а чего за птички на березе?
  9. Gra4

    Юмор

    зато гульфик есть на пуговках)))))
  10. а у меня сплавовский календарь уже вписался в интерьер квартиры)))
  11. ну мне тоже нравится эта надпись, но это не принципиально... на жигулях на всех так написано))))) ну вот закажите, привезут, а качество дрянь- с кого спросите тогда? а Сплав за свое качество отвечает всегда( ну или практически всегда)...опять же хорошо и дешево, как правило не всегда совместимы))))
  12. натуральная каска, а из таза эмалированного щит))))
  13. а какая разница где и кем? как по мне, так достаточно знать что вещь прошла контроль ОТК Сплава... лично для меня это сам по себе показатель не самого плохого качества)))
  14. кстати про хомячков: если внимательно почитать все форумы, то выяснится забавная вещь: Компания Сплав не только прислушивается к мнению клиентов, но даже достаточно часто идет на поводу у привередливых пользователей и меняет конструкцию своей продукции по пожеланиям клиентов! видимо все дело в постановке вопроса... и банальной вежливости к собеседнику.
  15. нормальный ребенок всегда старается подражать нормальному папе)))))
  16. Gra4

    Юмор

    согласен! сейчас самое мерзкое время- снега нет... на фоне снега хоть что-то видно.. хотя ща пешеходы вообще по сторонам смотреть перестали при переходе дороги в любом месте... кстати не справедливо, что за переход в неположенном месте штраф низкий. хотя уже есть прецеденты: страховщики отсуживают деньги у пешеходов на ремонт машины клиента... а светоотражающий элемент может хоть блеснет вовремя... кстати седня по ящику видел передачку на эту тем. убил ответ мужика, которого остановили за переход в темное время в неположенном месте: ну я же фары вижу... и слова гайца о том что ты видишь, а тебя-то нет мужик просто не понял... типа я вижу, а на остальных пох...
  17. Gra4

    Юмор

    так, вроде, они давно в жилетах ходят... даже Сплав такими торгует, только вместо козел там пишут дсп :mrgreen: это да, только у нас в основном вторые ездят...
  18. Gra4

    Юмор

    было уже... лисапеды с номерами, но это в основном от воровства. папа мой застал это, грит один фиг воровали тока так- может по-этому и отказались от регистрации... лично мне просто страшно и самому ездить по городу на велике-гляди тогог переедут, да и на машине стараюсь подальше от великов- часто бухие ездят или чебуреки- тех вообще не просчитаешь, запросто может посреди дороги пересекать ее, даже назад не посмотрев... а на коров вешать надо на каждую, да еще и световозвращающие полосы клеить- шоб в темноте видать было)))) и жилеты желтые на них одевать))))
  19. Gra4

    Юмор

    ЦСКА военные уже только по названию... да и терек- чечены, в основном, по местности....
  20. ну и что? страна должна знать своих героев!)))))))
  21. а почему на сайте нет фотки лучшего продавана?)))))
  22. в любом случае( даже если и не дадут шарик) любимую компанию с наступающим праздником! 20 лет-зрелый возраст))))
  23. Gra4

    Юмор

    "Байка о Юле и тракторе "Беларусь" Юле потребовалась инструкция к трактору ?Беларусь? Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал: ? Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору ?Беларусь?. Очень надо. Ты же в Томске живешь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске ?Роспечати?. Юля сказала: ? Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю. Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная, если ее попросить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдет и купит. Она отправилась в книжный магазин, сказала продавщице: ? Мне нужна книжка про трактор ?Беларусь?, покажите, где она у вас. Юле чуть-чуть за двадцать, у нее пухлые губки, ямочки на щечках и смешная челка. Когда такая девушка заходит в книжный магазин, продавцы автоматически начинают вспоминать, на какой полке стоит ?Винни-Пух?, ну, максимум ? Гарри Поттер. Никто не ожидает, что она может внезапно спросить инструкцию к трактору, это все равно, как если бы прилетели инопланетяне из созвездия Волопаса и попросили раскраску с феечками ?Винкс? и два фунта сиреневых фломастеров. Продавщица растерялась, спросила: ? А вам зачем?.. Юля объяснила, книжка нужна, чтобы управлять трактором и чинить его, если понадобится. Для чего же еще? Понятное дело, не для того, чтобы читать младшей сестренке на ночь. Продавщица пыталась разобраться в ситуации, уточняла, может, Юле все-таки нужен ?Винни-Пух?, под конец созналась, что книжек про тракторы в магазине нет. Юля расстроилась, какой смысл строить посреди города огромный книжный магазин, если в нем все равно ничего путного не купишь, кроме книжек про Гарри Поттера? Пора бы уже завезти в магазин что-нибудь действительно нужное, а то вот так хватишься, а инструкции к трактору нигде нет. И где, спрашивается, приличная девушка должна ее искать?.. Она отправилась в другой магазин, оттуда в третий, четвертый, повсюду оставляя шокированных продавцов. В шестом магазине продавец не выдержал, засмеялся ей в лицо, точь-в-точь неинтеллигентная гиена. Между тем ничего смешного Юля в этом не видела. Неужели так трудно представить себе, что симпатичную молодую девушку тоже может интересовать продукция Минского тракторного завода? Юля начала постепенно утрачивать уверенность, что книжки про трактор ?Беларус? валяются в Томске на каждом углу. Ей показалось, что это утверждение несколько преувеличено. Она позвонила дяде Вове, сказала: ? Дядь-Вов, я обошла все магазины, книжек про тракторы нет нигде, вероятно, сейчас самый сезон, и их просто раскупили. Осталось много ?Винни-Пуха?, может, сойдет ?Винни-Пух?? ?Винни-Пух? оказался не нужен, дядя Вова остался верен трактору. Юля, по мнению дяди Вовы, просто плохо старается. Книжек про тракторы в Томске хоть отбавляй, в крупных супермаркетах их вообще дают на сдачу, когда в кассе нет мелочи. В деревне это известно каждому трактористу, даже любителю. Дядя Вова потребовал, чтобы Юля приложила, наконец, хоть какие-то усилия, неужели так трудно дойти до магазина и обеспечить литературой любимого дядюшку? Заодно, сказал дядя Вова, купи еще масло для бензопилы. В Томске оно на каждом углу. Юля поехала на авторынок, произвела там небольшой фурор местного масштаба, фурор-лайт. У четверых мужчин заклинило челюсти в открытом состоянии, этого эффекта Юля достигла невинным вопросом: ? А где тут у вас продают масло для бензопилы? Наконец нашелся один психически устойчивый продавец масла, он спросил: ? Вам одну бутылку или две? Юля решила ? гулять так гулять, взяла две. Продавец смотрел на нее с уважением, отчаянные девушки ему нравились. Юля решила попытать счастья, спросила продавца: ? А вы случайно не знаете, где взять книжку про трактор ?Беларусь?? Продавец сказал: ? Девушка, я вас обожаю, выходите за меня замуж. Юля вежливо отказалась, тогда продавец показал ей пальцем, где на авторынке торгуют книжками про тракторы. Юля пошла в указанном направлении, и действительно, нашла маленький книжный магазинчик, это оказалось единственное место в Томске, где никто не попытался подсунуть ей ?Винни-Пуха?. Молодой человек за прилавком спросил: ? А вам про какую именно модель? Их много. Юля стала звонить в родную деревню, дяде Вове не дозвонилась, пришлось позвонить маме. ? Мама! ? сказала Юля. ? Мама, скажи, какой у нас трактор?.. Не помнишь?.. Ну, спроси у бабушки. Потом повернулась обратно к молодому человеку, по выражению лица сразу поняла, что сейчас последует предложение руки и сердца. Пока продавец не успел открыть рот, продиктовала ему по буквам модель трактора, пусть он видит, что она девушка деловая, некогда ей разводить амуры в разгар пахотного сезона. Вчера она уехала в родную деревню, на каникулы, в руке пакет с маслом для бензопилы, в сумочке ? книжка про трактор ?Беларусь?. Если бы дяде Вове понадобился бампер от ?Камаза?, Юля бы и его купила, закинула на плечо и увезла с собой. Так что вы не думайте, что если у девушки пухлые губки и ямочки на щечках, то она ни на что не годится, кроме макияжа. Это ошибочное мнение. Есть еще девушки в русских селениях. Именно про таких писал поэт: ?Коня на скаку остановят, и книжку про трактор найдут?. Все правда. Я сам видел. P.S. Дорогие девушки! Если вам срочно нужен обожающий поклонник, зайдите на авторынок, попросите продать вам масло для бензопилы или набор отверток. Скажите, что ваши сломались. Покупку нужно небрежно забросить в дамскую сумочку, между помадой и газовым ключом. Не забудьте заранее уточнить адрес ближайшего травмпункта. Возможно, вашему избраннику придется вправлять челюсть.
  24. точно-точно и светло слишком и монолитовцев чего-то не видно и снорки не бегают))))
×
×
  • Создать...