Перейти к содержимому

iva153

Пользователь
  • Публикации

    284
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Сообщения, опубликованные пользователем iva153

  1. История о том, как сборные Барбадоса и Гренады сыграли один из самых странных матчей в истории футбола.

     

    Больше двадцати лет назад национальные команды двух небольших островных государств провели беспрецедентную и абсолютно сумасшедшую встречу. В Тринидад и Тобаго проходил один из этапов отборочного турнира к Карибскому кубку "Shell" 1994 года, в котором участвовали лучшие команды региона. Группу 1 составили сборные Барбадоса, Гренады и Пуэрто–Рико, которые должны были определить единственного победителя, попадавшего в финальную стадию турнира. В первых двух матчах пуэрториканцы с минимальным счетом обыграли барбадосцев и уступили в овертайме гренадцам.

    Тут надо кое–что прояснить. Организаторы турнира в целях повышения зрелищности решили слегка подкорректировать регламент. В случае ничьи в первые 90 минут матча назначалось дополнительное время, в котором действовало правило "золотого гола", но только победный мяч засчитывался за два. Таким образом, сборная Гренады взлетела на первое место в группе:

     
    1437506364-a7d2918fed043cab9801d1595ffdd
     
     
    Положение команд перед последним матчем. У Гренады два очка в столбце "забитые мячи"

    27 января 1994 состоялся решающий матч за право выхода на Карибский кубок . Гренадцам достаточно было не проиграть, а вот сборной Барбадоса кровь из носу нужна была победа с разницей в два мяча. И барбадосцы с достоинством справлялись с этой сложной задачей — к 83–й минуте они вели со счетом 2:0. Но меньше чем за десять минут до финального свистка сборная Гренады отыгрывает один мяч и, конечно же, садится в глухую оборону, ведь поражение 1:2 их вполне устраивает. Барбадосу нужно забить дважды! Что же делать? И тут в головы футболистов приходит светлая мысль: перевести матч в овертайм, где любой гол будет приравнен к двум. А для этого нужно, чтобы счет стал равным, поэтому барбадосцы... забивают мяч в собственные ворота!

     

     

    Теперь перед гренадцами стоит довольная странная задача: забить гол в любые ворота, чтобы не дать матчу перейти в дополнительное время. Естественно, они выбирают автогол, и барбадосцы бросают все силы на то, чтобы не дать Гренаде отправить мяч в сетку собственных ворот. Одному из защитников даже приходится встать во вратарской соперника и раз за разом спасать чужие ворота. Торжество футбольного абсурда!

    Самое удивительное, что сборной Гренады так и не удалось забить ни сопернику, ни себе. А в овертайме барбадосцы все–таки добились желаемого результата и забили "золотой гол", сделавший счет в матче 4:2 в их пользу. Хитрые островитяне выиграли отборочный турнир и все же попали на Карибский кубок:
     
    1437510154-0a94e674459617be55cbaa45b8413
    Итоговое положение в группе. Барбадос обошел соперников по разнице мячей

    Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был, мягко говоря, расстроен таким исходом матча:
     

    Нынешний президент Футбольной федерации Гренады Чейни Джозеф принимал участие в том матче в качестве игрока:


    "Чувствую, как будто меня обманули. Человеку, которому пришло в голову принять такие правила, место в психушке. Такой игры, где столько ошарашенных игроков бегало по полю, вообще не должно было быть. Мои игроки даже не понимали, что им делать: атаковать чужие ворота или свои. Подобного я в жизни до этого момента не видел. Чтобы победить в футболе, ты должен забивать сопернику, а не самому себе".
    "До начала турнира мы не знали об этих правилах, нам рассказали о них уже после нашего приезда... К сожалению, стратегию на матч обсуждали только я и главный тренер. Мы не стали говорить об этом с другими игроками, поэтому представьте, какое непонимание и хаос возникли на поле... Вся команда Барбадоса за ночь до матча готовились к разным сценариям развития игры, а мы нет... На поле не было никакого фейр–плей. А удача была не на нашей стороне в тот день".

    На вопрос о причинах изменения правил организаторами:

     
    "Могу лишь сказать, что они хотели стать новаторами, и абсолютно не подумали о последствиях".

    Оказывается, не только в России футбольные чиновники могут принимать странные и необдуманные решения.

    https://football.d3.ru/kogda-zabit-sebe-edinstvennyi-shans-vyigrat-790905/

  2. Взято здесь: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/pismo-devushki-v-tehpodderzhku-i-genialnyj-otvet-964160/

     

     

      Дорогая техподдержка!

    «В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

    Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

    Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

    Что мне теперь делать?»

    Отчаявшаяся

                         Дорогая Отчаявшаяся!

    «В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

    Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

    Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

    Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

    Удачи вам!»

    • Рейтинг +1 9
  3. Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:

    "Excuse me, is it Arbatskaya station?" "Извините, это станция Арбатская?"

    "Which one of them?" "Которая из них?"

    "What do you mean?" "Что вы имеете в виду?"

    "There are two stations with the same name on different lines" "Есть две станции с одним названием на разных ветках"

    "Fuck" "Б###ь"

    Чего-то тыкает в телефоне.

    "The blue line!" "Синяя ветка!"

    "They are both on blue lines, one is pure blue , another is light blue" "Они обе "синие", одна синяя, одна голубая {светло-синяя}"

    "What?! Are you kidding?! You have two fucking stations with two similar names on two goddamn blue lines?!""Что?! Вы издеваетесь?! У вас две е##ных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?!"

    "In fact yes" "Фактически да"

    "How one should get the difference?!" "Но как их различать?!"

    "You should feel it" "Вы должны чувствовать их"

    Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал.

    "It's all insane. Obama will never win" "Это безумство. Обама никогда не победит"

    Взято здесь: http://ursa-tm.ru/forum/index.php?/topic/135808-vot-pochemu-amerikantcam-nichego-ne-svetit/

    • Рейтинг +1 3
  4. Как франзузы яйца крутили.

     

    Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

    Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

    Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

    На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

    Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

    Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

    Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

    Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

    В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

     

    http://mzadornov.livejournal.com/180597.html

    • Рейтинг +1 4
    • Рейтинг -1 1
  5. О тонкостях русского языка:

     

    Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

     

    Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

    • Рейтинг +1 13
×
×
  • Создать...